Водительские права

Чувство вины. Причины возникновения чувства вины и способы избавления

Чувство вины из всех живых существ, присуще только человеку. Но всегда следует определиться, на самом деле вы виноваты, или только чувствуете себя таковым. Довольно часто это чувство возникает без реальных причин и нам только кажется, что мы в чем-то виноваты. В этой ситуации надо постараться избавиться от такого душевного груза. Не существует ни одного человека, которому незнакомо чувство вины за какие-то поступки или слова. Но реагируют люди по-разному: некоторые ищут положительные моменты в своем состоянии, что помогает им учиться на собственных ошибках, а другие испытывают такие душевные муки, которые не проходят годами. Чувство вины способно основательно испортить жизнь людям, особенно ответственным и совестливым.

Причины возникновения чувства вины.

Разновидностей этого чувства встречается великое множество в зависимости от ситуации и психологических причин, которыми оно вызвано. Далее рассмотрим некоторые из них.

1. Вы чувствуете себя виноватым за то, что злитесь на других людей. Вы убеждены, что хорошим людям злость чужда. Чувство вины отягощается особенно в тех ситуациях, в которых злость вызывают очень близкие люди. Например, родители сердятся на ребенка за его плохое поведение, они испытывают гнев, но внешне его не проявляют, так как считают, что хорошие мать и отец не должны злиться на собственных детей. А то, что это, все же, происходит, служит причиной возникновения чувства вины. На самом деле убеждение, что любовь и злость не могут существовать вместе, ошибочно, они не исключают друг друга. Вы можете злиться на любимого человека. А вот равнодушным быть не должны. Чувствуя себя виноватыми, родители не хотят наказывать ребенка за проступки, что в результате приводит к вседозволенности.

Чувство вины, порой, испытывают и дети, злясь на родителей. Мы привыкли к тому, что неправильно испытывать негативные эмоции по отношению к воспитавшим и заботившимся о нас людям. Но жизнь знает множество примеров, когда причины для злости в этой ситуации, все же, возникают. Живя с таким чувством вины, человек не решается быть самостоятельным и делать что-то вопреки родительской воле. Это происходит потому, что повзрослевший ребенок убежден, что пойти наперекор мнению родителей, будет непорядочным по отношению к ним. В результате чувство вины перерастает в зависимость от них. Если же разрыв с родителями произошел, то это тоже оставляет чувство вины на всю жизнь.

2. Вы испытываете чувство вины за негативные эмоции. Одним из примеров таких эмоций может служить ревность. Опять же, ошибочное мнение, что ревность унизительна, что умный и цивилизованный человек не должен испытывать подобное чувство. Но, ревность и любовь всегда идут рука об руку. Если ваш любимый или любимая уделяют большое внимание другому человеку, при этом испытывая удовольствие от общения с ним, как тут не ревновать. Ревность не зависит от образованности, от пола человека, от национальной принадлежности, от интеллекта. Но точно можно сказать, чем сильнее человек любит, тем болезненнее его ревность. А также чем больше человек подвержен паранойе, тем больше у него шансов испытывать ревность.

Другим примером негативных эмоций, вызывающих чувство вины, является зависть. Причина возникновения чувства вины в этом случае аналогична предыдущей. Зависть принято считать непорядочной и глупой. Однако, это снова ошибочное утверждение, это вполне естественная эмоция, которую мы ощущаем, видя, что кто-то достиг чего-то или имеет что-то такое, чего нам тоже хотелось бы. И неважно материальные ли это блага или карьера, или талант, или семейное положение, да много существует вещей, которым можно позавидовать. Пока зависть существует в пределах разумного, она даже может служить толчком к развитию. Но, превышая допустимый порог, она становится «черной» и разрушительной для психики.

Вы должны понять, что любая отрицательная эмоция до какого-то предела – созидательна, а после него начинает разъедать душу. Не надо бояться отрицательных чувств, если они не слишком интенсивны.

3. Вы испытываете чувство вины за свои действия и поступки. Вы совершили какой-то поступок, зная, что это неправильно и плохо. В качестве примера можно привести измену. Если человек верующий или совестливый, то чувство вины за измену будет преследовать его долгое время, порою, и всю жизнь. Но ведь не всегда измена неоправданна.

Чтобы помочь себе справиться с ситуацией, попробуйте разобраться, настолько ли ваш поступок плох, что мешает нормально жить. А вдруг это, всего лишь, общественное мнение, и вам следует научиться не зависеть от него.

4. Вы чувствуете себя виноватым в равнодушном отношении к людям. В пример можно привести семейные отношения, когда один из супругов охладел к другому, который продолжает его любить. Или, например, к вам проявляет повышенное внимание хороший человек, а вы не можете ответить взаимностью.

Это ложное чувство вины, так как нельзя заставить себя полюбить кого-то по приказу рассудка, как и разлюбить тоже.

5. Вы испытываете чувство вины за отсутствие результата каких-то своих действий. Особенно это характерно для людей, предъявляющих к себе высокие требования. Для таких людей важным является слово «должен»: должен поступить в ВУЗ, должен заработать много денег, должен достичь высот в творчестве и т.д. Не добравшись до планки, которую они себе установили, эти люди начинают испытывать чувство вины и причисляют себя к неудачникам, несмотря на то, что на общем фоне они выглядят успешными.

Избавление от чувства вины в этом случае может придти только с навыками получать удовлетворение не только от достигнутого, но и от самого процесса достижения.

6. Вы испытываете чувство вины от того, что не все сделали, что могли для другого человека. Это характерно для людей, отличающихся добрым характером. Они стремятся все сделать так, чтобы всем было хорошо, особенно их близким. Видя страдания другого, эти люди начинают копаться в себе, выискивая, что именно они сделали не так или не то сказали, или были недостаточно внимательны к чужим проблемам и не сделали все возможное по их предотвращению. Причиной возникновения чувства вины в таком случае является ошибочное убеждение, что они и только они могут сделать счастливым другого человека.

Избавление от этого снова в понимании того, что нельзя всю ответственность за жизнь других взваливать на себя. Каждый сам хозяин своей жизни.

7. Вы только предполагаете что-то сделать неправильное, но уже испытываете чувство вины за поступок. Например, человек, вступая в отношения, уже заранее обдумывает варианты расставания, и каким непорядочным он будет ощущать себя после этого. Это приводит к отказу от отношений вообще. Такой человек всегда просчитывает, какие неприятности его действия доставят другим людям, и приходит к неутешительным выводам, тем самым блокируя для себя любые действия.

Избавиться от такого чувства вины можно лишь, научившись совершать поступки по желанию и не думать о последствиях, тем более, они чаще всего непредсказуемы.

8. Вы не оправдали чьи-то ожидания и чувствуете себя виноватым. Это характерно для людей, на которых родители в детстве возлагали большие надежды. Однако, они не были оправданы.

Избавление от чувства вины придет с пониманием, что это только ваша жизнь и вы делаете все не ради чьих-то ожиданий, а ради себя самого.

Разрушительное действие чувства вины.

Невозможно однозначно сказать, что чувство вины оказывает на нас отрицательное воздействие. Есть свои положительные моменты. Чувство вины, если хотите, можно назвать совестью человека, его ответственностью и способностью признать свою неправоту. Кроме того, это определенный самоконтроль, ведь если вы ощущаете это чувство, то значит, что-то в вашей жизни идет не так, что где-то произошло расхождения с вашими внутренними убеждениями и взглядом на жизнь. Возможно, чувство вины поможет избежать каких-то неправильных действий и поступков. Но существует и другая сторона медали. Вы начинаете заниматься самокопанием, полностью уверовав в свою вину перед кем-то. Это не может не привести к потере веры в себя, к сомнению в правильности своих поступков, и, как результат, к возникновению апатии и уныния. Человек, потерявший уверенность, постепенно начинает сдавать физически и терять интерес к жизни. Что, опять же, влечет за собой тяжелые депрессивные состояния и неврозы. Если чувство вины засело глубоко и прочно, то могут возникнуть даже психические расстройства и даже телесные недуги. Такие, как правило, появляются после потери близких людей, когда человек убежден, что не сделал что-то для спасения, что мог бы сделать. Однако, чаще всего ничего нельзя было исправить. Психика не справляется с таким чувством вины и человек живет с ним всю жизнь, даже не испытывая потребности сбросить этот груз.

Способы избавления от чувства вины.

1. Постарайтесь понять, существует ли ваша вина на самом деле, или это плод вашего воображения. Если вы придете к выводу, что чувство вины иллюзорно, вам будет легче его побороть в себе.

2. Если вина, все же, есть, вам нужно попросить прощение за содеянное у того, перед кем виноваты. Если это уже не возможно, просто проговорите вслух свои извинения, представляя этого человека, стоящим перед вами.

3. Поговорите о своем чувстве вины с кем-то из близких. Иногда бывает достаточно выговориться, чтобы снять с души камень.

4. Если вы не любите откровенничать, попробуйте для себя письменно изложить на бумаге то, что вас мучает. Разложите свое чувство вины по полочкам, как можно подробнее. Затем прочтите все внимательно и уничтожьте написанное.

5. Вспомните и проанализируйте причины, по которым вы совершили поступок, вызвавший в вас чувство вины. Найдите для себя оправдания. Например, такое: вы не могли заранее предполагать результатов своего поступка.

6. Дайте себе обещание, что такое никогда не повторится в вашей жизни.

7. Если ничего из перечисленного не убавило чувства вины, обратитесь к специалисту за психологической помощью.

Кроме того, читайте на сайте:

Воровство

Хочу разобраться в истоках и причинах проблемы. Проблема имеет несколько проявлений. 1. С самого детства мне два-три раза в год снятся сны, в которых я нахожу коробку (или коробки) с украшениями.…

Большинство людей не сознают того, что чувство вины – это не та эмоция, которая помогает человеку в решении его жизненных проблем. Испытывая его постоянно, люди «загоняют себя в угол», из которого выбраться впоследствии, очень сложно. Некоторые полагают, что чувство вины – это регулятор поведения человека в социуме. Другие уверяют, что постоянное чувство вины – болезнь, сродни

В словаре В.Даля чувство вины трактуется следующим понятиями:

Проступок;
Прегрешение;
Грех;
Предосудительное деяние.

В начальном понимании это словосочетание означает осознание человеком того, что он прямо или косвенно нарушил , нанес моральный или материальный ущерб кому-то. Подразумевается, что человек желает исправить ошибку и обдумывает, как возместить причиненный ущерб.

Однако в наше время, чувство вины превратилось в нечто, гораздо более, трагичное и угнетающее.

Быть или чувствовать – в чем разница

Если человек заранее знаете, какие последствия будут у поступка, но сознательно совершает его, это означает, что он действительно виноват. К таким примерам относятся намеренное действие или преступная халатность.

Виновными чувствуют себя люди, которые непреднамеренно нанесли кому-то вред. Они не хотели этого делать, но так уж получилось. Этим страданиям подвержены те, кто слишком часто «прокручивает» ситуации, которые происходили с ним, дорисовывая в уме все больше подробностей.

Чувство вины основано на ложных убеждениях и принципах, которые человек усвоил в раннем возрасте.

Поэтому вина и чувство вины – это разные . Чувство вины психология трактует, как деструктивная реакция на сомоосуждение. Оно сродни самоедству, характерному для психически неуравновешенных людей, которое действует разрушающе на эмоциональное состояние человека. Это чувство равнозначно самобичеванию и самоуничтожению – эмоциональный суицид.

Существует два вида чувства вины, которые наиболее часто испытывают люди:

Вина за то, что мог сделать, но не сделал;
Вина за то, что сделал, но мог и не делать.

Но даже в том случае, если вы виноваты, постоянно мучиться и переживать по этому поводу нельзя.

Стыд и чувство вины – слагаемые

Что такое вина? Доктор психологии Д.Унгер считает, что это раскаяние и признание собственного проступка. Человек, руководствуясь общепринятыми нормами поведения, оценивает свой поступок и предъявляет к себе самые строгие требования. Производными этого чувства становятся душевные страдания, стыд, ужас от содеянного, и горестные переживания.

Чувство вины – что это?

Теперь нужно разобраться. Если чувство вины столь разрушительно действует на психику человека, зачем оно нам? По теории, предложенной доктором психологии Вайссом, чувство вины помогает восстанавливать, нарушенные социальные связи. Из его постулатов следует, что чувство вины – результат сформировавшихся в обществе моральных устоев и взаимоотношений.

Если обратиться к доктору Фрейду, можно услышать другое определение слову «вина». Он вместе с соратником — доктором Мандлером, считал, что вина — это чувство, которое близко к инстинкту самосохранения.

Вина и тревога – близнецы по духу. С помощью этих чувств человек ищет выход из сложившейся ситуации. Мозг лихорадочно ищет варианты исправить, . Страх перед наказанием принуждает людей раскаяться в содеянном.

Что такое вина? Насколько это чувство естественно для природы человека? Ученые провели исследования, в ходе которых выяснилось, что виноватыми себя способны считать даже маленькие дети и животные. Так, не просто ли это осознание личной ответственности за происходящее?

Чувство вины – откуда это?

Вспомните людей, которые оказывали моральное влияние на вас в детстве? Речь идет не только о маме и папе. Мы растем в окружении взрослых, которые «давят» на нас авторитетом и навязывают определенную модель поведения. Им выгодно, чтобы мы вели себя именно так, а не иначе. В большинстве случаев им самим так проще жить. Они вызывают и взращивают в нас чувство вины. Зачем? Сложившийся ошибочный воспитательный стереотип предполагает, что в ребенке нужно культивировать чувство вины, чтобы в будущем он стал ответственным и честным человеком. Как выясняется – это серьезная ошибка.

Хроническое чувство вины формируется в ребенке с трех лет – момента, когда он начинает осознавать ответственность за совершенные поступки. Вместо того, чтобы помогать ребенку исправлять промахи, родители сознательно нагнетают в нем чувство вины упреками и угрозами. Например, мамы, помешанные на чистоте, обвиняют беспомощное чадо в том, что он назло ей испачкал новую рубашку. На чем основано это утверждение? Как в таком возрасте малыш может знать понятие слова «назло»? Главное – зачем ему это? Ребенок, понимая, что его обвиняют в том, чего он даже не в силах понять, постепенно испытывает чувство вины за то, что с ним случается в этой жизни. Теперь он ощущает себя виноватым даже тогда, когда проступок совершил не он. Он видит, что друг испачкал рубашку и боится вместе с ним быть наказанным. У него сложилось ошибочное мнение, что он должен ответить за то, в чем даже не принимал участие. В результате, ребенок считает, что его вина в том, что мама с папой устают на работе, потому что им приходится обеспечивать его (ребенка) достойное существование. Согласитесь, что так действительно бывает.

Сильно вспыхивает чувство вины у тех людей, у которых болеют или умирают близкие. Оно захлестывает с особой силой тогда, когда человек просто не в силах изменить что-то и глубоко страдает от этого.

Каждый человек прекрасно слышит «внутренний голос», который диктует ему определенную манеру поведения в обществе. Все категории людей наделены этой способностью. Они всегда «слышат» голос, который обличает каждый – «голос совести». Однако так ли вы виноваты в том, что скрыли от стареньких родителей, что переболели гриппом? Вы руководствуетесь благородной целью – не навредить ни морально, ни физически тем, кого любишь. Эта забота и опека не вызывают чувства вины. Почему же? Ведь вы обманули, а это плохо и следует чувствовать себя виноватым. Вы же не оправдали надежды родителей на то, что всегда они будут слышать от вас только правду.

Итак, чувство вины вызывается тем, что вы не оправдали чьих-то надежд. Значит, вы виноваты.

Родители требуют от ребенка беспрекословного послушания, учителя – знаний, в институте – заоблачных высот в познании наук, в браке – . Иначе, ждет наказание. Кто установил эти нормы, которые мы должны соблюдать? Почему малыш считается невыносимым, только потому, что он получает в школе тройки? Ведь на стадионе он лучший среди равных. Значит, его таланты выражаются в другом. Родители сковывают ребенка по рукам и ногам, стараясь подогнать его мировосприятие под общепринятые границы.

Вы не задумывались о том, что мире сегодня слишком мало людей, наделенных чувством ответственности. Почему? Ответ – воспитатели не видят разницы между навязываемым ребенку чувством постоянной вины и понятием ответственности.

Вина – переживания о том, что не соответствуешь ожиданиям окружающих.
Ответственность – сознание того, что нельзя совершать плохие поступки по отношению к окружающим.

Парадокс состоит в том, что люди, которые разделил в себе два этих чувства, могут похвастаться тем, что даже самые нелицеприятные поступки совершают совершенно безбоязненно. Их не преследуют угрызения совести или самобичевание в том случае, если он твердо знают, что наказание за проступок не последует. Но это, скорее, относится к категории глубоко аморальных людей.

Совершенная в духовном плане личность полностью контролирует свои действия, не опасаясь каких-то наказаний. Эти люди руководствуются внутренними ощущениями правильности своих поступков.

Чем опасно чувство вины

Испытывая чувство вины, человек отвлекается от других проблем, концентрируя свое внимание только на деструктивных переживаниях. В этот момент он испытывает чувства, которые и конструктивно:

Отчаяние;
Стыд;
Тоску.

Все эти переживания прямые предпосылки к депрессии.

У человека «опускаются руки», он мыслит не категориями настоящего, ему приходится постоянно обращаться к прошлому. Пессимизм растет в человеке, как снежный ком — с каждым днем приобретая все большие размеры. Вы когда-нибудь слышали выражение «тяжесть на сердце лежит камнем»? Это говорится именно про такое состояние. Человек даже не старается найти выход из этой ситуации, дальше и дальше «загоняя» себя в сети вины.

Он вспоминает моменты из жизни, когда он, как ему кажется, ошибся. Может быть, он просто не довел до конца какое-то дело или что-то пошло не по намеченному заранее плану, но человек считает себя виноватым во всем. Радужные моменты жизни омрачаются тяжелыми переживаниями о том, что за этот миг ему придется заплатить еще большим проблемами, ожидающими его в жизни.

Испытывая постоянное чувство вины (комплекс), человек подсознательно отправляет себя на скамью подсудимых.

Он согласен нести наказание, пусть даже незаслуженное. Тем самым, вы даете возможность окружающим не только чувствовать то же, что и вы – вашу вину, но и «повесить» на вас еще некоторые собственные прегрешения, которые им самим мешают жить.

Как избавиться от чувства вины самостоятельно? Есть несколько советов:

Прекратите оправдываться! То, что вы сказали или сделали – правильно!
Забудьте прошлые «прегрешения». Поставьте крест на них, как будто бы ничего и не было;
Вспомните поговорку о том, что наглость – это второе счастье. Так вот, не наглость, а отсутствие комплекса вины второе счастье. Сделайте что-то такое, за что вы себя казнили бы раньше – .

Вариантов развития событий множество. Главное – гоните от себя все угрызения совести! Вы не виноваты в том, что заболел ваш отец и в том, что , и еще в том, что в детских домах нашей страны так много детей-сирот.

В психологии разработано несколько методов коррекции деструктивного поведения. Однако считается, что снять полностью груз вины с плеч человека, невозможно. Это состояние копилось годами с самого детства. А то, чему учат нас в начале жизни, «намертво» въедается в мозг. Это основа человеческой личности, которую перестроить, практически, нереально. Сможете вы вынуть из основания пирамиды кирпичик так, чтобы конструкция не пострадала? Вряд ли! То же самое происходить и с людьми. Они понимают, что самоедством и негативным отношением к собственной персоне не удастся, но ничего не могут с этим поделать. Психолог старается не просто удалить «злокачественную опухоль», зреющую в подсознании человека, и подвергающую его страшным мучениям. Задача доктора – найти тот «заменитель», который восполнит пробелы воспитания и становления человека, как личности.

Что это за чувство, причины и как избавляться от чувства вины, постоянное (навязчивое) ощущение вины. Психология.

Доброго времени Всем!

В нашей жизни частенько мы испытываем те чувства, которые заведомо считаем плохими, и стараемся избегать их, и это немудрено, ведь внутренне переживая эти чувства, нам не комфортно, иногда совсем не комфортно.

Чувство вины - если выразить в словах - это эмоциональное осуждение себя за что-то.

Причин, из-за которых мы можем испытывать это чувство, несколько. Основные здесь мы и разберем.

Прежде всего надо сказать, что это хотя и очень гнетущее и считается одним из худших чувств для человека, но это вполне здоровое чувство, которые нормальные люди время от времени переживают , и в этом нет ничего дурного.

Это одно из тех чувств, которое имеет две стороны медали: оно может нести в себе пользу, но может испортить жизнь. Точно так же, как и эмоция страха: с одной стороны, страх мобилизует и помогает выжить в моменты реальной угрозы, оберегает нас от неоправданного риска и абсурдных поступков; с другой - если постоянно уступать ему (что очень часто происходит), делает человека своим рабом.

И то, что человек вообще способен испытывать чувство вины, это признак здорового человека. Представьте, что с вами рядом тот, кто никогда не испытывает чувства вины. Даже причиняя грубый вред родным и окружающим, его бы все равно ничего не трогало, и он просто бы не обращал на это внимание.

Люди, совсем не испытывающие вину, не способны к сочувствию, к выстраиванию полноценных отношений и не способны извлекать пользу из определенного, негативного опыта, ведь именно для этого мудрой природой и заложены "универсальные" чувства.

Каждая неприятная ситуация с помощью каких-то чувственных переживаний учит нас , и мы либо обращаем на это внимание и делаем выводы, либо остаемся неосознанными, не прислушиваемся к ним и продолжаем совершать одни и те же ошибки.

И как всегда истина где-то посередине. Все хорошо, когда только по делу и в МЕРУ.

В этой статье мы для начала разберем природу чувства вины и будем продолжать понемножку учиться обращаться со своими чувствами , ведь это просто необходимо, потому что, помимо самого негативного влияния на наш духовный мир и разум, стрессовые эмоции, если мы их часто и продолжительно испытываем, ведут к физическим нарушениям и могут являться катализатором различных заболеваний.

О том, почему, как и что, вы можете подробней узнать из статьи "".

Когда мы можем испытывать чувство вины? Причины.

Начнем с простого. К примеру, если мы сделали что-то не так на работе или как-то, на наш взгляд, плохо повели в отношениях с окружающими людьми, сделали что-то не соответствующее нашим представлениям, пообещали что-то и не выполнили, подвели человека, то мы вполне можем испытать чувство вины, нередко перерастающее в чувство стыда, раздражения и т.д.

И здесь, если вы четко сознаете, что виноваты, лучше всего извиниться, это показатель сильного человека (если не доходит до крайностей), возместить ущерб подходящим образом и для себя извлечь пользу на будущее.

Но причины чувства вины нередко следует искать в своих глубинных убеждениях, многие из которых могут быть неосознаваемы человеком, то есть скрытыми и, возможно, вы идете против каких-то своих собственных верований.

У каждого из нас есть какие-то нравственные правила или убеждения, к примеру, лгать - плохо; нужно быть добрым, порядочным и честным; не воровать; не отказывать в помощи и т.д. и т.п. Но по определенным причинам мы можем нарушать их. И если вы не следуете своим убеждениям, то есть поступаете вопреки им, то будете испытывать чувство вины, и можете ещё больше усугубить ситуацию, если будете пытаться оправдывать себя, быть не честным с собой, то есть заниматься самообманом, когда в реальности все обстоит иначе .

В случае с убеждениями необходимо либо изменить (устранить) их, особенно если это вредные "невротические" искажения, которые только вредят вам, об этом можете почитать в статье « »; либо же стараться следовать своим верованиям, если считаете их правильными и нужными, тогда и поводов для внутреннего конфликта и чувства вины не будет.

Но важно не впадать в крайности .

Приведу простой пример с чувством вины и крайностями, из-за которых ответственный, пунктуальный и добропорядочный человек может бессмысленно переживать.

Опоздание на работу, но опоздание может быть разное. Если вы не вовремя встали из-за того, что засиделись допоздна, это ваша вина, и следует на будущее сделать выводы. Но вы могли опоздать по независящим от вас обстоятельствам, к примеру, сломался автобус, но вы все равно испытываете чувство вины, здесь вина неоправданна, и важно это просто осознать.

Манипуляция виной

Очень часто люди, используя чувство обиды, манипулируют виной, чтобы добиться своего. Например, изменить поведение человека, к которому обращена обида.

То есть обидой пытаются вызвать чувство вины у человека.

К примеру, они могут начать как-то заносчиво вести себя, могут показательно перестать разговаривать, сделать обиженный вид и т.п., пытаясь повлиять на человека, исправить его поведение и отношение.

Человек в этой ситуации, испытывая вину, может поддасться этому очень неприятному чувству и пойти на уступки. Например, обиду часто используют малые дети, но так нередко поступают и близкие люди: жена, муж, бабушки, дедушки, показывая обиду, они могут упрекать в недостаточной внимательности к ним, а это заставляет человека жертвовать собой, ставить свои интересы на второй план.

А ведь какими бы хорошими, правильными или заботливыми не хотелось нам быть, для своего здоровья, успеха в жизни (если вы к этому стремитесь) и ПОЛЬЗЫ ВСЕМ, важно исходить из правила - никто никому ничего не должен , каждый сам волен делать или не делать что-то, помогать или не помогать. Грубая мораль, но это просто здоровая реальность, как есть.

Нельзя забывать о себе и своих главных, . В первую очередь, необходимо устраивать свою личную жизнь, чтобы в ней вы чувствовали себя душевно спокойно и хорошо, это и есть здоровый эгоизм. Помощь другим, конечно, важна, поэтому можно и нужно одновременно (по мере возможностей) следовать в обоих направлениях - помогать себе и другим. Но здесь важен баланс - нет смысла думать только о других, если самому нужна помощь.

Что же касается детей, родителей, своих "половинок" и всех других, то их достаточно просто любить, причем безусловной любовью, это значит, любовью, при которой мы не ставим условий и делаем это искренне. Когда мы любим, мы заботимся о них, когда и где это действительно нужно, и без всяких "должен".

Если же человек просит о чем-то и ты сознаешь, что только в твоих силах ему сейчас помочь, и помощь действительно необходима , тогда вы просто делаете выбор в пользу помощи, но помня при этом, что вы так поступаете, не потому что кому-то что-то должны, а потому что вы этого искренне хотите и считаете, что помощь обоснована.

Здесь важно ещё для себя понять: не пытается ли кто-то переложить на вас свои обязанности, "выехать на ваших плечах", а это нередко бывает в жизни.

Помните, каждый отвечает перед вселенной (богом), прежде всего, за свою жизнь и свои поступки, а не за жизнь и поступки другого, кем бы он ни был. Мы можем лишь помочь, но не можем отвечать за человека в целом.

И только оставаясь в хорошем самочувствии и добиваясь своих здоровых , главных целей, мы способны большее дать и близким людям . Поэтому не пренебрегайте своими целями в угоду кому-то, если нет серьезной, обоснованной причины.

Что делать при постоянном чувстве вины? Психологические причины

Причин может быть несколько. Для начала я хочу отдельно описать чувство вины за какой-то значимый проступок в прошлом, который может не давать вам покоя, и рассказать, что с этим делать.

Если вы вините себя за что-то "ужасное", что ранее имело место быть, здесь первым делом необходимо начинать с прощения и принятия .

Простите себя и примите все как есть, другого пути нет , иначе вы бесконечно, напрасно будете себя терзать, и это не сделает счастливыми ни вас, ни ваших близких, не улучшит ваших отношений с ними, потому как ваше внутреннее негативное состояние вызванное чувством вины будет отражаться во всех ваших мыслях, действиях и в жизни в целом.

Простите и примите себя с тем, что есть, вы за это уже несете ответственность и, нет смысла продолжать переживать из-за прошлого, потому что его нельзя изменить, но можно изменить будущее, как-то исправиться и сделать ещё очень много хорошего и полезного себе и другим.

Подумайте, какой смысл страдать, если ничего не изменишь , а вот смысл начать сначала - начать выстраивать новые отношения, в чем-то менять свое поведение, начать по-другому (более полезно и позитивно) мыслить и действовать - это и есть самое ценное, что отсюда можно и нужно извлечь.

Это опыт, который нередко мы приобретаем через ошибки и свои ошибки тоже нужно принимать , о чем я часто пишу в статьях, потому что это действительно очень важно, ведь многие не только бояться ошибок, но не умеют прощать себя за уже совершенные, а это необходимо делать, а не продолжать копаться в них и истязать лишая себя энергии и настроения.

Иначе вы из-за плохого настроения и общего самочувствия (по причине ваших переживаний) снова с кем-то напрасно поссоритесь, чего-то важного не сделаете, куда-то не сходите, потому что не будет желания, что-то не учтете, забудете или не заметите, в итоге никакого продвижения вперед, никаких перемен к лучшему.

Даже в религии говорится: "Через раскаяние мы обретаем себя ".

Человек через проживание чувств может прийти к раскаянию и измениться внутренне, если поймет и вынесет ценный опыт для себя. Чувство вины как раз из тех чувств, которое дано, чтобы мы учились на своих ошибках , а не чтобы жить с этим чувством .

Как уже писал выше, именно благодаря таким чувствам (их переживанию) мы и становимся лучше, мы видим ситуацию, анализируем её и делаем выводы и в дальнейшем имеем возможность избежать каких-то «неверных поступков».

Поэтому первое, что нужно сделать, перестать себя корить. Исходить всегда нужно из любви и заботы к себе , себя нужно принять, понять и простить в любом случае , и отпустить ошибки прошлого.

Как вы собираетесь жить, если живете прошлым? Отпустите свое прошлое, ведь только из состояния дружбы с собой возможны настоящие перемены.

"Новое придет лишь тогда, когда отпустишь старое".

А если думаете, чувствуете и есть, в чем признаться, то лучше признаться человеку в своих проступках, это поможет быстрей скинуть с себя весь груз вины, накопившийся внутри, и прийти к внутреннему согласию, ведь вам теперь скрывать нечего, вы честны с человеком, а главное - с собой.

Да, в этом для некоторых может быть риск, что вас не простят, и ситуация может усложниться. Но если вы искренне признаете и расскажите все человеку (можно без особых подробностей), скажете, что сознаете, что были раньше не правы и что ваши взгляды и ценности теперь изменились, вы готовы жить иначе, то в его(её) душе зерно прощения и надежды посеете, и возможно , в дальнейшем ваши отношения наладятся, тем более если вы постараетесь компенсировать причиненный вред.

Так или иначе здесь уже не все зависит от вас, и остается только принять ответ, какой бы ни был. Ведь за свои поступки мы сами несем ответственность.

Постоянное чувство вины - скрытые причины

Постоянное (навязчивое) чувство вины возникает, если по каким-то причинам, чаще всего берущим начало в детстве, оно становится чертой характера человека.

В этом случае это уже Нездоровая вина, как говорят психологи, это невротическая вина, которая будет постоянно и беспричинно преследовать вас.

И здесь важно отличать реальное (здоровое) чувство вины, возникающее обоснованно, от того, что мы сами себе надумали.

Например, ребенок с детства может привязать к себе чувство вины, потому что неосознанно стал считать себя виновником развода родителей, хотя, конечно, он здесь ни при чем.

Или родители нередко сами, неосознавая того, воспитывают это чувство в своем ребенке, постоянно заставляя его ощущать себя виноватым.

К примеру, очень удобно упрекать малыша в плохом поведении. Но с какой целью родители это делают? Действительно ли это забота о своем чаде? В некоторых случаях это, конечно, так, но во многих других - только для того, чтобы прямо сейчас избавить себя от лишних хлопот и почувствовать себя спокойно , то есть ради себя .

Им просто выгодно таким быстрым способом (внушением чувства вины) решить проблему с ребенком , чтобы тот как-то определенно (тихо) стал вести себя и не доставлял проблем, не ломал ничего, не падал, а самим при этом заниматься чем-то своим: поболтать с соседкой, посмотреть кино и т.д., лишь бы только не заниматься с ребенком.

Ребенок - не кукла. Он познает мир, ему все интересно, он пробует и изучает, ему необходимо движение, он, как и мы, совершает ошибки, получает жизненный опыт, и где-то не обходится без боли, но некоторый уровень стресса необходим и это совершенно естественно.

Тем не менее слова: "Куда ты лезешь?", "ты плохо себя ведешь", "я не буду тебя любить" или упрек, типа: "посмотри, что ты наделал!", "ты плохой и будешь наказан" - лишают ребенка этого опыта и заставляют испытывать чувство вины.

Конечно, ребенка надо учить, но не руганьем, упреками и криками, а через примеры. Подробно, спокойно все объяснять, ведь он учится на визуальных примерах и ему необходимо полноценно уделять время, регулярно и с самоотдачей, преследуя цель не только научить, но и не навредить своим воспитанием.

Часто родители, руководствуясь только благими намерениями, просто из-за незнания или подвергаясь каким-то своим искаженным желаниям, бессознательно внушают малышу много гадости.

Можно сколько угодно говорить ребенку: "не веди себя так", "не ври", "будь честным", "не жадничай", но если он видит, что родители делают все ровно наоборот, то кроме того, что он неосознанно перенимет их поведение, это ещё будет рождать в нем внутренние конфликты. Родители вкладывают в него ложь в самую глубь, ребенок этого понять не может, но будет чувствовать что здесь что-то не то. Мама говорит "не ври", а сама ему и другим врет.

Когда родители заставляют ребенка переживать вину, у малыша ещё срабатывает глубинный инстинкт самосохранения: "меня винят, значит, я плохой и могу стать ненужным, меня могут бросить". Я ни раз слышал подобную фразу: "если будешь так делать, я отдам тебя дяде". Конечно, мы понимаем, что не сделаем этого, но сознание ребенка воспринимает все в более буквальном виде и такие слова, так или иначе, испугают малыша, а вина, подкрепленная чувством страха, только усиливается.

Родители, используя чувство вины, манипулирует поведением ребенка, и эта реакция закрепляется в бессознательной психике и переносится уже во взрослую жизнь со всеми её пагубными последствиями. Таким образом, ко всему, развивается . Если меня все время обвиняют, значит, со мной что-то не так, я какой-то ущербный, и это внутреннее ощущение может преследовать человека всю жизнь, а он даже не будет сознавать, почему он так себя чувствует и откуда растут корни, хотя сознательную причину обосновать свое состояние он найдет. Просто так устроена наша психика, если знаешь причину, кажется виден выход, а значит уже легче, но это заблуждение, ведь поверхностную причину переживания можно найти в чем угодно.

Вот так к нам с детства прилипают какие-то чувства, стереотипы и убеждения.

Когда человек часто переживает какую-то эмоцию, то возникает эмоциональная привязанность организма к этому чувству. Это когда тело и мозг привыкают реагировать одной и той же реакцией на какие-то ситуации.

Если человек привык часто раздражаться, он и дальше будет загораться даже по незначительному поводу, причем эта реакция будет становиться все более прогрессирующей, если ничего с этим не делать.

По сути организм просто привыкает испытывать какие-то эмоции, и эти эмоции становятся доминирующими и со временем начинают действовать как фон .

Представьте себе, что вы включили музыку в комнате и занялись какими-то своими делами, вы можете не прислушиваться к музыке, но слышать её все равно будете. Примерно таким же постоянным (частым) фоном могут стать любые чувства, например, обида, вина, , тревога и т.д.

Это проявляется не только на уровне чувств и эмоций, но и на уровне поступков и мыслей. Если мы долгое время будем продолжать думать о негативе, в какой-то момент нам начнут сами по себе все чаще навязываться, в основном, неприятные (тревожные) мысли. Так работает наш мозг - куда мы его направляем, то он нам и выдает, чаще всего, так люди и впадают в .

Как избавиться от навязчивого чувства вины?

Первым делом важно осознать это чувство в себе, что оно у вас есть. Осознание своих состояний - главнейший шаг в развитии,а теперь начинайте постепенно действовать по-новому.

2) Для начала нужно со всех сторон пересмотреть причину появления этого чувства, взглянуть на неё взглядом уже Вас нынешнего, зрелого человека. Посмотрите на это чувство и на всю вашу жизнь с высоты теперешнего, жизненного опыта и здравых, спокойных рассуждений.

Отметьте про себя, что это постоянное чувство вины ничего хорошего в жизни вам не приносит, одни лишь страдания, тогда получится постепенно изнутри отказаться от него.

3) Во-вторых, если вы привыкли постоянно мысленно винить себя, всегда останавливайте этот бессмысленный , вредный, : "так и знал что...", "я какой-то не такой(ая)", "я такой плохой - всех подвел", "как всегда я виноват(а)...", "снова я сделал плохо" и т.п.

И в жизненных ситуациях старайтесь не застревать на каких-то оценках : "как я сделал?", "то ли я делаю?", "как меня оценят окружающие?". Учитесь довольствоваться тем, что есть, и тем, что вы уже сделали и делаете, это очень важно. Если фокусироваться только на оценках окружающих или негативных оценках себя, то мы утрачиваем себя .

И теперь, занимаясь чем-то, например, какими-то делами по работе, чтобы вы ни сделали, если вы сознаете, что старались и хотели сделать хорошо, но вышло так, как вышло , все равно всегда говорите себе: "КАКОЙ Я МОЛОДЕЦ", это будет служить для вас точкой опоры.

Пусть получилось не очень, но в данный период времени это, возможно, лучшее, что вы смогли сделать. В дальнейшем с опытом и практикой начнет получаться все лучше и спокойней. Начинайте относиться к себе с любовью и заботой , иначе как стать уверенней и ценить себя, если только винить и расстраиваться. Обязательно усвойте эту практику и внедряйте в жизнь, она действительно очень действенна, и я сам всегда это использую, особенно, если вдруг что-то почувствую.

"Каждый человек - отражение своего собственного мира. Как человек мыслит, такой он и есть в жизни".

Цицерон

4) Важно сознавать, что невозможно вот так резко что-то взять и изменить внутри себя, это всегда постепенный процесс и, никуда от этого не денешься. Поэтому я часто об этом напоминаю, чтобы вы не строили иллюзий, которые вас тормозят.

Есть такое классное правило 51 % , которое я всегда вспоминаю и применяю в саморазвитии.

Если наше общее хорошее самочувствие и настроение начинает превалировать над негативом всего на 1 %, то далее оно будет само себя приумножать . Этот один процент становится решающим!

И все, что необходимо, это постепенно идти к состоянию, когда позитива и радости в вашей жизни будет чуть больше, чем негатива, дальше волна позитива начнет нарастать сама: 1+1+1...

Самые важные в нашей жизни маленькие шаги , а не большие, как многие думают, к тому же именно маленькие шаги ведут нас к большим. Пытаться быстро и в корне переделать себя, мол: "сейчас как возьмусь, да, как стану позитивным" или "как перестану совсем испытывать навязчивое чувство вины" - это практически невозможно, перегорите, только начав.

Редкие исключения - чудеса. Но разве не чудом будет само то, что в отличии от большинства вы возьмете и на зло всем или во благо себе и близким изменитесь к лучшему? Пусть и понадобится какое-то время, тем более, что в сущности нам надо убрать самое злое, а дальше процесс идет веселей и легче.

5) Н а будущее: начинайте по чуть-чуть приучаться задавать себе правильные (исцеляющие) вопросы, с этого начинается здравая логика и это, действительно, очень непросто, я долго не мог внедрить это в жизнь.

Например, отличные вопросы в случае с чувством вины: «почему я испытываю вину?", "на что оно мне указывает?", "что я могу извлечь полезного из этого опыта, ситуации?".

И старайтесь разбирать причину спокойно и детально , а не поверхностно, это поможет сделать вам более ценный вывод.

Учитесь видеть во всем позитив, видеть пользу и новые возможности , а не только внешние обстоятельства и неприятность. Многие до сих пор уверенны, что причины наших эмоций исходят из внешних факторах - людей и обстоятельств. Хотя давно не секрет, что продолжительная "не напряженная" улыбка, для которой не надо повода , может в момент вернуть настроение.

Внутреннее состояние подтягивает внешнее также, как внешнее постепенно вытягивает внутреннее.

Если вы искренне улыбнетесь себе, этакой легкой, внутренней улыбкой и побудете с такой улыбкой, при этом не накручивая себя неприятными мыслями, через какое-то время заметите, что вам стало заметно лучше. Кстати, улыбка также способствует мозга, поэтому начинайте уже сейчас почаще улыбаться себе. Улыбка также, как и мрачные гримасы, способна привязываться.

Тем более это помогает улучшить отношение к себе в целом, если у вас проблема с .

Но такому подходу нужно ещё научиться, постепенно обучить свой мозг полезным привычкам: улыбаться, говорить фразы "довольствия", по чуть-чуть перекючаться и думать о полезном и хорошем, задавать себе правильные вопросы (если ранее вы этого не делали).

А чтобы вам было эффективней работать с какими-то чувствами, в момент их переживания , а не слепо ведитесь на них (как это делать читайте по ссылке).

И к примеру с чувством вины говорите себе не такие фразы, как: "Я виноват " (это неверно), а скажите: "Я испытываю чувство вины " (верно). Я настоятельно рекомендую делать так с любыми эмоциями, это помогает разотождествляться с ними и взглянуть на них со стороны более спокойно и трезво.

Описанные методы прекрасно подойдут в общей работе с любыми эмоциями, здесь есть лишь свои нюансы.

Напоследок. Чувство вины - как избавиться?

Самое главное с чувством вины - это честно признать вину (если вы действительно виноваты), а не пускаться в оправдания себя (самообман), как это многие делают, постараться исправить (компенсировать) ошибку и извлечь полезный вывод из ситуации , точка. А всякое последующеенегативное размышление, самокопание - просто вредны и бессмысленны.

Учитесь прощать себя, чтобы там ни было. Принимайте это чувство в себе и идите дальше спокойно , игнорируя оставшийся ещё осадок внутри. Нередко эмоции продолжают какое-то время держаться - это нормально. Эмоциональные реакции в организме сразу не проходят, и здесь просто нужно какое-то время, пока все нормализуется.

Хорошего настроения и удачи в избавлении от чувства вины!

С уважением, Андрей Русских

Если желаете получать статьи по психологии и саморазвитию на почту - подписывайтесь

Часто люди и не догадываются, что чувство вины - это отрицательная эмоция, негативное переживание, которое не очищает (как многие привыкли думать) человека, а загоняет его в угол. Чувство вины - не признак высокой духовности, а признак незрелости человека.

Разобраться с тем, что это такое - чувство вины совсем не просто. Одни считают его социально полезным и даже необходимым внутренним регулятором поведения, а другие утверждают, что это болезненный комплекс.

Само слово вина часто используется как синоним чувства вины, в то время как первоначальный смысл этого слова иной. «Вина - провинность, проступок, прегрешение, грех, всякий недозволенный, предосудительный поступок». (Толковый словарь русского языка» В.Даля).

Изначально слово вина означало либо сам реально нанесенный ущерб либо материальное возмещение нанесенного ущерба. Виновный - тот, кто нарушил законы или договоренности и должен возместить нанесенный ущерб.

Есть большая разница между - «быть виноватым» и «чувствовать себя виноватым». Человек виновен, когда он заранее знает, что может действием или словом навредить или причинить зло кому-то или самому себе и, тем не менее, делает это. Вину обычно признают за тем, кто нанес ущерб намеренно или в силу преступной халатности.

Есть немало людей, которым свойственно считать себя виноватыми, хотя реально нанесенного преднамеренного ущерба не было в действительности. Они решают, что виноваты, так как прислушиваются к тому «внутреннему голосу», который осуждает и обвиняет их, основываясь на тех, часто ложных, убеждениях и верованиях, которые, как правило, были усвоены еще в детстве.

Чувство вины - непродуктивная и даже разрушительная эмоциональная реакция человека на самообвинение и самоосуждение. Чувство Вины по сути это агрессия, направленная на самих себя, - это самоуничижение, самобичевание, стремление к самонаказанию.

Под влиянием голоса «внутреннего Прокурора», который выносит приговор «это все из-за тебя» такие люди упускают из виду, что намерения причинить зло в действительности у них не было, и кстати «забывают» выяснить был ли ими нанесен ущерб вообще.

Чувство вины человек испытывает гораздо чаще за то, что не совершил или не мог изменить, чем за то, что совершил или мог изменить и не сделал этого. Накопления ни на чем не основанного ненужного и деструктивного чувства вины можно и нужно избегать. От невротической вины нужно и можно избавляться.

Но даже когда проступок действительно имел место, чувство вины остается деструктивным.

Между тем в результате осознания факта реально нанесенного ущерба люди способны испытывать различные переживания.

Альтернативой чувству вины является переживание совести и ответственности.

Различие между виной с одной стороны и совестью и ответственностью с другой на наш взгляд - кардинально. И хотя это принципиально разные вещи, многие люди не видят и не понимают разницы между ними и нередко путают эти понятия между собой.

Совесть - внутренняя инстанция, осуществляющая нравственный самоконтроль и оценку собственных взглядов, чувств, совершаемых поступков, их соответствия его своей самоидентичности, своим базовым жизненным ценностям и целям.

Совесть проявляется как внутренний, часто бессознательный запрет на неодобряемые действия (включая внутренние), а также как чувство внутренней боли, которое сигнализирует человеку о протесте внутренней нравственной инстанции против совершенных действий, противоречащих собственной глубинной системе ценностей и самоидентичности.

Муки, «угрызения» совести касаются ситуации, когда человек в силу каких-то причин нарушил свой собственный нравственный принцип и призваны удержать его от аналогичных действий в будущем.

Совесть тесно связана с чувством ответственности. Совесть вызывает мощное внутреннее побуждение к выполнению нравственных норм, в том числе норм ответственности.

Ответственность - это искреннее и добровольное признание необходимости заботиться о себе и о других. Чувство ответственности - это стремление выполнять взятые на себя обязательства и, если они не выполнены, готовность признать ошибку и возместить нанесенный ущерб, совершить те действия, которые нужны для исправления ошибки.

Причем ответственность обычно признается независимо от намеренности: кто сделал - тот и отвечает.

Испытывая чувство вины, человек говорит себе: «Я плохой, я заслуживаю наказания, нет мне прощения, у меня опускаются руки». Метафорически оно описывается как «тяжелый груз» или как «то, что гложет».

Когда человек погружается в свою виноватость, ругает себя за совершенные ошибки ему очень трудно - фактически невозможно - анализировать свои ошибки, думать, как улучшить положение, найти правильное решение, что-то реально сделать, чтобы исправить ситуацию.

Посыпая голову пеплом («Если бы я не сделал этого или сделал вот это …. то все было бы по-другому»), он смотрит в прошлое и застревает там. В то время как ответственность направляет взгляд в будущее и побуждает движение вперед.

Принятие позиции ответственности - необходимая предпосылка развития личности. Чем более высокий у человека уровень развития личности, тем менее ему свойственно пользоваться таким негативным регулятором поведения, как чувство вины.

Чувство вины наносит человеку глубочайший вред. Чувство вины, в отличие от чувства ответственности, нереалистично, неконкретно, размыто. Оно жестоко и несправедливо, лишает человека уверенности в себе, снижает самооценку. Приносит ощущение тяжести и боли, вызывает дискомфорт, напряженность, страхи, растерянность разочарование, уныние, пессимизм, тоску. Вина опустошает и отнимает энергию, обессиливает, уменьшает активность человека.

Переживание вины сопровождается тягостным ощущением собственной неправоты по отношению к другому человеку и в целом своей «плохости».

Хроническая вина превращается в способ восприятия мира, что отражается даже и на телесном уровне, буквально изменяя тело, и в первую очередь осанку. У таких людей понурая поза, согбенные плечи, как будто они несут привычный «груз» на своем «горбу». Заболевания позвоночника в зоне седьмого шейного позвонка во многих случаях (кроме явных травм) связаны с хроническим чувством вины.

Людям, несущим в себе с детства хроническую вину, как будто хотят занять меньше места, у них особенная скованная по¬ходка, у них никогда не бывает широкого легкого шага, свободной жестикуляции, громкого голоса. Им часто трудно посмотреть человеку в глаза, они постоянно низко склоняют голову и опускают взгляд, а на лице - маска виноватости.

Для нравственно зрелого и психологически здорового человека чувства вины не существует. Есть только совесть и чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора.

Негативные переживания, связанные с совестью и ответственностью прекращаются с устранением вызвавшей их причиной. И совершение какой-либо ошибки не приводит такого человека к истощающему внутреннему конфликту, он не чувствует себя «плохим» - просто исправляет ошибку и живет дальше. А если конкретную ошибку исправить нельзя, извлекает урок на будущее и память о ней помогает ему подобных ошибок не совершать.

Хочется подчеркнуть, что чувство вины, базирующееся на самонаказании и самоуничижении, - направлено на самого себя. Человеку, поглощенному чувством вины и самобичеванием не до действительных чувств и потребностей другого.

В то время как переживания, вызываемые совестью, включают сожаление о содеянном и сопереживание пострадавшему. Они, по своей сути, ориентированны на состояние другого человека, - «во мне болит его боль».

Готовность признать свою реальную вину - один из показателей ответственности, но недостаточный сам по себе.

Чувство вины тоже может (хоть и не всегда) побуждать ее признание. Однако сам факт признания своей виноватости часто предъявляется, как достаточное искупление. Нередко можно услышать недоумение: - «Ну, я же признал, что виноват и извинился - чего вы еще от меня хотите?».

Но пострадавшему этого, как правило, не бывает достаточно, а если он не чувствует в этом внутренней правды и вовсе не нужно. Он хочет услышать про конкретные меры по исправлению ошибки или компенсации нанесенного ущерба.

Еще в большей мере необходимо, особенно если исправить ее невозможно, искренне выразить другому сопереживание и свое сожаление, также (если действие было преднамеренным) еще и честное раскаяние. Все это не только нужно пострадавшему, но и тому, кто нанес реальный ущерб, приносит облегчение.

Откуда берется чувство вины и почему оно так широко распространено?

Почему люди так держатся за самообвинение в ситуациях, когда они ни в чём не виноваты? Дело в том, что вина прикрывает беспомощность.

Чувство вины закладывается в раннем детстве под влиянием особенностей психического развития ребенка с одной стороны и родительских воздействий с другой.

Возраст 3-5 лет - это тот возраст, когда может сформироваться стойкое чувство вины как негативный внутренний регулятор поведения, так как именно в этом возрасте у ребенка возникает сама способность его испытывать, что его родители быстро обнаруживают и используют.

Этот возрастной период предоставляет для этого подходящую почву. «Творческая инициатива или вина» - так называет Эрик Эриксон этот период и соответствующую главную дилемму детского развития.

Чувство вины естественно возникает у ребенка в этом возрасте как психологическая защита от ужасающего чувства беспомощности и стыда связанного с переживаемым им в этот период крахом чувства своего всемогущества.

Ребенок бессознательно выбирает вину, как меньшее из двух зол. Как если бы он бессознательно говорил себе «Я уже чувствую, что не все могу, это невыносимо, нет, это просто в этот раз не получилось, а вообще-то я это могу. Я мог, но сделал. Значит - я виноват. Я помучаюсь, и в следующий раз получится, если я постараюсь».

При благоприятных воздействиях родителей ребенок постепенно принимает свое не всемогущество, преодолевает чувство вины и дилемма решается в пользу успешного развития творческой инициативы.

При неблагоприятных воздействиях родителей у ребенка на долгие годы, а порой и на всю оставшуюся жизнь остается склонность испытывать чувство вины и ограничения на проявление творческой инициативы. «Груз» вины, который человек носит на себе с детства, и во взрослом возрасте продолжает мешать ему жить и общаться с людьми.

Заметим, что хотя истоки хронического чувства вины лежат в основном в возрасте 3-5 лет, склонность испытывать чувство вины как защитный механизм может включаться и во взрослом возрасте, даже при относительно благоприятном детстве.

Так, чувство вины является одной из обязательных форм проявления фазы протеста в процессе переживания значимой потери, в том числе серьезной болезни и смерти близких. Протестуя против чудовищности случившегося, прежде чем смириться со случившимся, принять свою беспомощность и начать горестное оплакивание, люди винят себя в том, что не сделали чего-то для спасения, несмотря на то, что это было объективно абсолютно невозможно.

При благоприятном детстве такое чувство вины вскоре проходит. При наличии у человека детского комплекса вины, несуществующая вина за потерю может оставаться в душе человека на много лет, а процесс переживания травмы потери не завершается.

Таким образом, вместо того, чтобы испытывать беспомощность и стыд в ситуациях, когда мы слабы и ничего не можем изменить, люди «предпочитают» чувство вины, которая является иллюзорной надеждой на то, что всё ещё можно исправить.

Те неблагоприятные воздействия родителей, которые индуцируют и формируют постоянное чувство вины, фактически сводятся к прямым обвинениям и порицаниям, а также к упрекам и укорам. Подобное давление на чувство вины - это один из главных рычагов, которым родители пользуются как для формирования у него внутреннего регулятора поведения (который они путают с совестью и ответственностью), так и для быстрого управления ребенком в конкретных ситуациях.

Индуцируемая вина становится своего рода кнутом, подстегивающим к действиям, к которым стремятся побудить ребенка родители, причем кнутом, подменяющим воспитание чувства ответственности. И родители к нему прибегают, как правило, потому, что сами были воспитаны точно так же и до сих пор не смогли избавиться от вечной собственной виноватости.

Винить ребенка, по сути, неправильно. Он в принципе не может быть виноват в том, в чём его обвиняют родители, потому что он вообще не несёт ответственности за свои деяния и не способен ее нести. И взрослые легко перекладывают свою ответственность на ребенка.

Например: ребёнка ругают или укоряют за то, что он разбил хрустальную вазу. Однако, очевидно, что когда в доме маленький ребёнок, родители должны убирать ценные предметы, это их ответственность. Если кто и отвечает за разбитую вазу, то родители, так как ребёнок еще не может соизмерять свои усилия, управлять своей моторикой, своими чувствами и побуждениями и, конечно же, не способен пока отслеживать причинно-следственные связи и последствия своих действий.

Взрослые люди, непонимающие психологических особенности ребенка сначала приписывают ему способности, которых у него нет, а потом винят его за действия, совершенные из-за отсутствия, как за якобы преднамеренные. Например: «Ты нарочно не засыпаешь и не жалеешь меня, не даешь мне отдохнуть, а я так устала» или «Неужели ты не мог играть на улице аккуратно, теперь мне придется стирать твою куртку, а я и так устала».

Хуже того, часто родители и другие взрослые предъявляют ребенку несправедливый ультиматум: «Если ты не признаешь, свою вину, я с тобой не буду разговаривать». И ребенок вынужден признавать несуществующую вину под угрозой бойкота (который для ребенка невыносим) или под страхом физического наказания.

Давление на чувство вины - это манипулятивное воздействие, которое носит, безусловно, деструктивный характер для психики.

До поры, до времени ребенок не способен критически оценивать то, что с ним происходит, поэтому все поступки родителей он принимает за чистую монету и, вместо того, чтобы воспротивиться разрушительному воздействию родительских манипуляций, послушно им подчиняется.

И в результате всего этого он научается верить, что виноват, чувствовать свою вину за несуществующие прегрешения и, как следствие, ощущать себя всегда и всем должным.

Такое необоснованное, как правило, неосознанное и непоследовательное давление родителей и других значимых взрослых на чувство вины приводит к путанице в голове ребенка. Он перестает понимать, чего же от него требуют - чувства вины или исправления ошибки.

И хотя по воспитательному замыслу, предполагается, что, сделав что-то нехорошее, ребенок должен испытать чувство вины и тут же броситься исправлять свою ошибку, ребенок, напротив, усваивает, что испытать и продемонстрировать свою виноватость - это и есть достаточная плата за совершенный проступок.

И теперь вместо исправления ошибок родители получают лишь виноватый вид, мольбу о прощении - «Ну, пожалуйста, прости меня, я больше так не буду» - и его тяжелые, мучительные, самоуничтожающие переживания своей виноватости. И чувство вины, таким образом, подменяет ответственность.

Формировать совесть и ответственность гораздо труднее, чем чувство вины и требует не ситуативных, а стратегических усилий.

Укоры и порицания - «как тебе не совестно!» «Как ты могла, это безответственно!» - способны вызывать только чувство вины.

Совесть и ответственность требуют не порицаний, а терпеливого и сочувственного объяснения ребенку неизбежных последствий для окружающих и для него самого его действительно неправильных действий. В том числе с одной стороны про их боль, пробуждая не вину, а сопереживание, и с другой стороны, про неизбежное эмоциональное отдаление от него других людей, если он в дальнейшем будет так себя вести. И конечно не должно быть несправедливой критики ребенка за то, что он не мог контролировать.

Метки: Чувство вины ,

Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:

Читать по теме:

Разрушительная сила упрека

Человек что-то хочет попросить, но выбирает для этого форму упрека, провоцируя чувство вины и агрессию у партнера. Естественно человек начинает так же защищаться, упрекая в ответ. Получается игра в пинг- понг, мячиком в которой служит чувство вины. Отношения окрашенные чувством вины становятся токсичны и невыносимы.

Метки: Агрессия , Чувство вины , Обида , Раздражительность , Манипуляции ,

Выход из треугольника Карпмана

Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь непредсказуема и зла. Она все время делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание». Эмоции Жертвы – страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность. В теле – постоянное напряжение, которое трансформируется со временем в соматичекие заболевания.

Метки: Чувство вины , Обида , Раздражительность , Манипуляции , Психологическое насилие , Зависть , Жалость , Отвержение ,

Толерантность к унижению

Толератность к унижению - это когда меня унижают, а я считаю это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаюсь с этим и продолжаю процесс унижения уже внутри себя. Кто-то отозвался нелестно о том, как я провожу свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле "какое твое дело?". Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.

Метки: Стресс , Чувство вины , Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,

Почему мне так плохо, хотя все вроде бы нормально

В работе психолога большая часть работы – помочь ему создать новые границы, установку: «так со мной нельзя». ТАК. СО. МНОЙ. НЕЛЬЗЯ. Бить меня нельзя. Ругаться матерно. Обзывать шлюхой и рвать мои вещи. Отнимать и сжигать мои игрушки. Усыплять моих животных и не сознаваться в этом («Пушок убежал, наверное»). Унижать и высмеивать меня перед родственниками и знакомыми. Отказывать мне в заботе, когда я болен или слаб – нельзя.

Метки: Стресс , Чувство вины , Личность , Отвержение ,

Токсичная мать: неужели она нарочно?

Клинический психолог Юлия Лапина: "После общения с токсичной матерью уже взрослой дочери формально нечего сказать, но после фразы вроде «ой, ну конечно ты можешь ехать в отпуск с этим парнем, мне уже нужно привыкать быть одной, кому нужна старая больна мать, это понятно» - ощущения не из приятных. Вина - эффективный метод кнута, но токсичный для обеих сторон."

Метки: Чувство вины , Обида , Манипуляции , Детско-родительские отношения ,

Эмоциональный инцест

Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины , Созависимость , Психологическое насилие , Детско-родительские отношения , Эмоциональная зависимость ,

Эллен Хендриксен: научитесь отказывать без чувства вины

Научитесь отказывать без чувства вины. Способ №1: Предложите альтернативу. Это самый простой способ сказать «нет». Отклоните запрос, но предложите утешительный приз. «Мой график просто не позволяет мне вычитать диссертацию до нужного срока, но вот ссылка на большую статью о пяти самых больших ошибках при написании диссертации, которые необходимо избегать».

Метки: Чувство вины ,

Жизнь плохой дочери, матери и жены

Ольга Попова, психолог: "Вина, сотканная из воспоминаний, сжигала ее в пепел. Теперь Анна могла сотворить вину из чего угодно, даже из своих снов. По утрам она вставала с таким тяжелым чувством, как если бы на ее совести были тысячи преступлений."

Метки: Чувство вины , Случаи из практики психотерапии ,

БЛАГОДАРНОСТЬ - лекарство от невротического чувства ВИНЫ

Светлана Панина, психолог: "Из невротической вины чаще рождается депрессия, которая ничего не дает внешнему миру или навязчивая гиперопека тех самых "обиженных" или "несчастных", которая часто оказывается неловкой, избыточной или неуместной. "

Метки: Чувство вины ,

«Какой стыд!..» Еще раз о чувствах вины и стыда

Первые люди, которые формируют в нас чувства вины и стыда, – наши родители. «Ты меня совсем не любишь! Ты меня в могилу сведешь!» – то и дело слышим мы с самого детства. Своим «вспомнишь еще, когда меня не станет, вот стыдно-то будет» они пытаются заставить ребенка делать то, что сами считают правильным.

Метки: Чувство вины , Стыд ,

10 правил выживания в паре с травмированным партнером

Как долго можно любить человека, который все время твердит, что вы его не любите, обижается, упрекает вас в недостатке внимания к себе? И сколько бы не дали этой любви, заботы и внимания, он останется голодным и недовольным и будет вас постоянно обвинять в том, что вы холодны, невнимательны и не жертвуете собой и своими интересами ради него.

Метки: Одиночество , Чувство вины , Эмоциональная зависимость , Спасательство ,

Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой

Елена Мартынова, психолог: "Психотерапевты в своей практике слишком часто встречаются с жертвенностью. Так часто, что, кажется, трудно найти человека, который бы уже перестал жертвовать собой. Жертвовать ради детей, ради супругов, ради родителей, ради… сами не знают чего."

Метки: Чувство вины , Созависимость , Неуверенность в себе , Жалость ,

Психогенный зуд

Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Клиентка, 23 лет, замужняя, 2 детей, образование высшее. Внешне очень яркая, красивая, высокая, стройная. На первом сеансе клиентка Д. жаловалась на периодически возникающий зуд (преимущественно в области кистей рук)."

Метки: Чувство вины , Психосоматика , Управление эмоциями , Неуверенность в себе , Эмоциональная зависимость ,

"Невольный узник собственных сомнений" или Внутренний Травмированный Ребенок

Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "Вспомните человека, который вас «бесит», - посмотрите внимательно и вы увидите в нем свое искаженное отражение. Когда в другом человеке мы замечаем те качества, которые однажды себе запретили, внутри нас вскипает ничем не оправданное бешенство, и на этом человеке мы стремимся выместить всю ту злость, которую испытываем к самим себе."

Метки: Застенчивость , Чувство вины , Неуверенность в себе , Инфантильность , Психическая травма , Психологические защиты , Нерешительность ,

В детстве вас приучали к чувству вины взрослые, в особенности члены вашей семьи. В конце концов, если они испытывают чувство вины и это для них хорошо, должно быть хорошо и для вас! Если им не нравилось то, что вы делали или говорили, вас называли "плохой девочкой" или "плохим мальчиком".

Осуждали вас, а не ваши поступки. На протяжении всех детских лет, особенно первых пяти, вас учили отзываться на "хорошее" и "плохое", "правильное" и "неправильное". Чувство вины при этом внедрялось в ваше подсознание через систему вознаграждения и наказания. Именно в этом возрасте вы начали отождествлять себя с характером своих поступков.

Родители невольно используют чувство вины как средство контроля над своими детьми. Они говорят ребенку, что, если он не сделает то-то, они очень расстроятся. Их оружием служат фразы вроде "что подумают соседи?", "ты позоришь нас!", "ты разочаровываешь нас!", "ты мог бы добиться большего!", "где твои манеры?" Этот список можно продолжать до бесконечности. Каждый раз, когда вы терпите неудачу, пытаясь порадовать своих родителей, они разыгрывают козырную карту. В результате вы вырабатываете схему поведения, направленную в первую очередь на удовлетворение моральных норм окружающих.

Чтобы избежать чувства вины, говорите и делаете то, чего хотят от вас другие, каждый раз приходя к выводу, что лишь в этом случае понравитесь всем. Таким образом вы развиваете устойчивую потребность производить хорошее впечатление на других.

РЕБЕНОК - РОДИТЕЛИ

В противоположность вышеописанному способу дети часто с помощью чувства вины манипулируют своими родителями. Большинство взрослых хотят быть "хорошими" и не могут справиться с ощущением, будто их ребенок считает их поведение нечестным или безразличным. Для принуждения ребенок оперирует фразами вроде "на самом деле ты не любишь меня!" или "родители такого-то разрешили ему это". Он также напоминает старшим о том, что они делали или не сделали, интуитивно понимая: это рождает в них чувство вины.

Эта схема поведения была усвоена в результате наблюдения за взрослыми. Ребенок не знает механизма ее работы, лишь понимая, что она наиболее эффективна для достижения желаемого. Поскольку манипуляция - одно из основных детских занятий, ребенку не требуется много времени для усвоения урока.

ВИНА ЧЕРЕЗ ЛЮБОВЬ

"Если бы ты любил меня.." Так начинается одна из наиболее распространенных фраз, используемых для манипуляции своим партнером. Когда мы говорим: "Если бы ты любил меня, ты бы сделал это", - мы. в сущности, говорим; "Ты виноват, потому что не сделал этого" - или: "Если ты откажешься это сделать, значит, ты не любишь меня по-настоящему".

Конечно, мы всегда должны показывать свою любовь и заботливость, даже если нам приходится усваивать невротическую схему введения! Если слова не действуют, мы можем прибегать к таким вещам, как наказание молчанием отказ от секса, обида, гнев, слезы или хлопанье дверьми.

Другая тактика заключается в использовании чувства вины для наказания своих родителей за поведение, не соответствующее нашим ценностям и убеждениям. Копание в старых грехах и напоминание о том, как они были "не правы", помогают поддерживать чувство вины. Пока наши родители чувствуют себя виноватыми, мы можем манипулировать ими. Этот тип отношений подразумевает, что наша любовь зависит от особого поведения, которого мы добиваемся от своих родителей. Когда они не подчиняются, мы используем чувство вины для их "исправления".

Это лишь несколько способов, внедряющих чувство вины в отношения, основанные на любви.

ВИНА, ВНУШАЕМАЯ ОБЩЕСТВОМ

Все начинается в школе, когда вы оказываетесь неспособны удовлетворить требования учителей. Вас заставляют испытывать вину за свое поведение, внушая, что вы могли бы добиться большего или что подвели своего учителя. Не пытаясь добраться до корня проблемы - ошибочного Осознания ученика, - учитель давит на чувство вины. Оно приносит мало пользы обучению, хотя и служит эффективным средством контроля.

Общество внушает вам необходимость подчинения. Если вы делаете или говорите то, что считается социально неприемлемым, в вас развивают чувство вины. Наша тюремная система - превосходный пример воплощения теории вины.

Если вы нарушаете моральный кодекс общества, то вас наказывают заключением в исправительном заведении. В течение этого времени от вас ждут раскаяния в содеянном. Чем тяжелее преступление, тем дольше вам предстоит раскаиваться.

Потом вас выпускают как предположительно реабилитированного человека, не решив главную проблему: не исправив ошибочное Осознание, а именно - низкую самооценку. Неудивительно, что семьдесят пять процентов заключенных становятся рецидивистами.

Чувство вины, внушаемое общественным воспитанием, заставляет вас беспокоиться о том, как другие отнесутся к вашим поступкам. Вы настолько озабочены чужим мнением, что не можете освободиться для главного: достижения собственных целей. Вы стремитесь посоветоваться с окружающими, прежде чем сделать или сказать что-то, способное их расстроить.

Поэтому в обществе так сильны правила этикета. Для большинства людей вопрос: с какой стороны тарелки класть вилку? - в буквальном смысле вопрос жизни и смерти! Вся их жизнь управляется социально приемлемыми схемами поведения, потому что они не могут вынести чувства вины. К несчастью, люди чаще предпочитают быть вежливыми, чем оставаться самими собой.

СЕКСУАЛЬНАЯ ВИНА

Сексуальная вина долгое время была частью американского способа жизни. Прошлые поколения жили с сексуальными ценностями, несовместимыми с естественным желанием. Принуждаемые религиозным воспитанием, где все формы сексуального самовыражения были снабжены ярлыками "хорошо" или "плохо", "естественно" или "грешно", люди передавали свои убеждения от поколения к поколению, как заразную болезнь.

Если ваша система ценностей включала какую-либо форму сексуальности, считавшуюся морально неприемлемой, вас принуждали испытывать чувство вины и стыда. Такие вещи, как мастурбация, внебрачный секс, порнография, гомосексуализм, аборты и т. д., были "плохими" и "грешными".

В результате сегодня существует множество сексуальных табу, порожденных подавляемым чувством вины.

Для среднего человека, с детства воспитанного на представлениях о греховности секса, невозможно наслаждаться любым сексуальным удовлетворением, не испытывая чувства вины. До тех пор, пока партнеры не поймут, что ЛЮБАЯ ФОРМА СЕКСУАЛЬНОГО САМОВЫРАЖЕНИЯ, НАХОДЯЩАЯСЯ В ПРЕДЕЛАХ СИСТЕМЫ ЦЕННОСТЕЙ ЧЕЛОВЕКА И НЕ НАНОСЯЩАЯ ФИЗИЧЕСКОГО ВРЕДА ДРУГОМУ, ПРАВИЛЬНА НЕЗАВИСИМО ОТ ТОГО, ЧТО ГОВОРЯТ ИЛИ ДУМАЮТ ОСТАЛЬНЫЕ, они никогда не приобретут богатого и полного сексуального опыта.

РЕЛИГИОЗНАЯ ВИНА

Религия сделала очень многое для развития и внедрения чувства вины в сознание среднего человека. Именно вследствие наличия понятия первородного греха вина является средством контроля над религиозными людьми.

Через ложную концепцию совершенства многие религиозные конфессии внедряют чувство вины в сознание тех людей, которые не подходят под их моральные критерии, основанные на их интерпретации Писания. Они начинают с предпосылки, что любое суждение основано на понятии совершенства. Они говорят, что совершенство - это "хорошо", а несовершенство - "плохо".

Ошибочная интерпретация ограничила понимание истинного значения слова. Если вы поместите под микроскоп десять тысяч одинаковых предметов, то увидите, что среди них нет и двух абсолютно схожих.

Каждое существо четко отличается от другого: это биологический, психологический, философский и метафизический факт. Любая личность является выражением Творческого Разума, поэтому совершенство относительно, как, впрочем, и все остальное. Уоллес Стивене говорит об этом так:

Двадцать человек, идущих через мост
В одну деревню, -
Это двадцать человек,
идущих через двадцать мостов
В двадцать деревень...

Некоторые церкви, ожидающие, что два человека будут одинаково понимать Бога, Истину и Библию, приговорили своих верующих к неудаче в их исканиях.

Как ни парадоксально, но, чтобы быть "совершенным", вы должны иметь изъяны. Несовершенства - это средства, способствующие вашему развитию, побуждающие все человечество к творчеству. Не иметь изъянов - значит быть стерильной личностью, не нуждающейся в умственной, физической, эмоциональной и духовной эволюции. Желание преуспеть, неиспорченное чувством вины, необходимо людям для того, чтобы добиваться все лучших результатов.

Человеку, убежденному в том, что все грешное плохо", трудно увидеть ценность и красоту, - да, даже красоту! - в грехах и ошибках. Церковь утверждает, что грех - это "плохо", однако немногие священники будут отрицать, что мы учимся на своих ошибках. Различие заключатся в том, усвоим ли мы тот конкретный урок, которому они учат нас. Некоторые мировые свершения принадлежат людям, чьи недостатки были двигателем в творчестве.

Если вы читали биографии великих людей, внесших существенный вклад в развитие человечества, то могли видеть, что они все без исключения обладали изъянами, многие из которых общество считало "греховными". Осознание этого факта позволит вам переоценить в перспективе ваше собственное чувство вины.

Оно бесполезно и саморазрушительно. Достаточно иметь желание преодолеть так называемые недостатки, грехи и ошибки.

САМОНАКЛАДЫВАЕМАЯ ВИНА

Это наиболее деструктивная форма вины. Мы налагаем ее на себя, чувствуя, что нарушили свой моральный кодекс или моральный кодекс общества.

Вина возникает, когда мы оглядываемся на свое прошлое и видим; что совершили неразумный выбор или поступок. Мы рассматриваем содеянное - было ли это неконструктивной критикой, воровством, обманом, ложью, преувеличением, нарушением религиозных норм или любым другим неприемлемым для нас поступком - в свете нашей теперешней системы ценностей. В большинстве случаев испытываемая вина является способом доказать, что наши поступки нам небезразличны и мы о них сожалеем. Мы одновременно сечем себя розгами за содеянное и пытаемся изменить прошлое. При этом не можем понять, что прошлое не изменить.

Невротик всегда испытывает чувство вины. Сбалансированная цельная личность учится на примерах из прошлого. Между первым и вторым существует огромное различие.

Отбывание приговора за воображаемую вину - невротическая привычка, от которой вам следует избавиться, если вы хотите когда-нибудь обрести уверенность в себе. Чувство вины ни на йоту вам не поможет. Оно лишь сделает вас пленником прошлого и лишит возможности предпринять какие-либо позитивные действия в настоящем. Лелея чувство вины, вы ускользаете от ответственности за свою сегодняшнюю жизнь.