Реклама на портале

Что такое созависимость простыми словами и как от нее избавиться? Психотерапевтическая программа помощи для созависимых людей.

Созависимость – это не ваша вина, но вы единственный, кто может изменить положение вещей. Вы достойны любви и здоровых отношений и должны стремиться к большему сочувствию к себе и пониманию себя

Созависимость часто понимается неправильно. Это не просто ярлык, который общество навешивает на жену алкоголика. Феномен созависимости охватывает широкий спектр поведения и моделей мышления, которые вызывают душевные страдания различной степени интенсивности.

Созависимость

Я надеюсь, что эта статья позволит развеять некоторые ошибочные представления о созависимости и поможет лучше разобраться в ней.

1. Созависимость – это реакция на травму.

Вы можете развивать черты созависимости, начиная с раннего детства , как способ справиться с насилием, хаосом или дисфункцией в семье. Будучи ребенком и находясь в стрессовой ситуации, вы уяснили, что поддерживать мир и спокойствие, заботясь о других, отрицая собственные чувства и пытаясь контролировать все вокруг – это способы выжить и справиться с пугающей и непредсказуемой жизнью дома.

Для некоторых людей, травма может быть скрытой, почти незаметной. Даже если ваше детство было «нормальным», вы можете переживать «травму поколений», если ваши родители или близкие родственники передали вам собственные шаблоны реагирования на травматические переживания.

2. Созависимсть полна стыда.

Психологи определяют стыд как интенсивное болезненное убеждение человека, что он несовершенен, ущербен и поэтому не достоин любви и принятия. Дети, которые выросли в дисфункциональных семьях, рано приходят к выводу, что с ними фундаментально что-то не так. Ваши родители, возможно, прямо говорили вам об этом, называя вас тупым или никчемным, или вы получали это сообщение, когда они обвиняли вас в собственных проблемах.

Мы знаем, что зависимости, насилие или психические заболевания оставляют "позорное клеймо" , так что мы боимся признаться в этих проблемах самим себе.

Стыд растет, когда мы не можем рассказать окружающим о наших трудностях, мы чувствуем себя одинокими и неполноценными, как будто эти проблемы – это наша вина и прямое следствие наших недостатков.

Мы приходим к убеждению, что мы не так хороши, как остальные, и это убеждение усиливается в дальнейшем, если окружающие плохо относятся к нам, отвергают или бросают нас.

3. Созависимость - это нездоровая сосредоточенность на проблемах, чувствах и потребностях других людей.

Фокусироваться на других людях – это способ почувствовать себя нужными и отвлечься от нашей собственной боли. Мы становимся так сильно сосредоточенными на окружающих, что теряем в процессе самих себя.

Отношения превращаются в одержимость, так что их трудно разорвать, даже когда вы осознаете, что они являются нездоровыми. Ваша самооценка и чувство личностной идентичности основываются на наличии отношений.

Вы можете спрашивать себя: «Кто я и что я буду делать без моего мужа (жены, ребенка, или родителя)?». Эти отношения дают вам ощущение цели, без которой вы не уверены в том, кто вы есть на самом деле.

4. Созависимые люди очень чувствительны к критике.

Созависимые люди чрезмерно чувствительны. Их чувства легко ранить, и они сталкиваются с огромным количеством боли, стыда и критики в своей жизни.

Мы делаем все, чтобы избежать неудовольствия окружающих. Мы уходим на второй план, что сделать остальных счастливыми. Мы пытаемся как можно дольше оставаться «маленькими и незаметными», чтобы не привлекать внимание к себе.

5. Созависимые чрезмерно ответственны.

Созависимость – это клей, который объединяет семью. Мы должны убедиться, что аренда дома оплачена, дети ходят в баскетбольную секцию и окна закрыты, так чтобы соседи не услышали ссор и криков.

Большинство из нас были очень ответственными детьми, которые заботились о родителях, братьях и сестрах, занимались домашними делами и справлялись с уроками без родительской помощи. Мы находим, что нам проще заботится о других, чем о себе. Мы обретаем самоуважение, когда ощущаем себя ответственными, надежными и работающими не покладая рук.

Но мы платим за это высокую цену, когда переоцениваем свои силы, становимся трудоголиками, или копим обиды, когда осознаем, что наш вклад в отношения гораздо больше, чем остальных.

6. Созависимость отгораживает нас от собственных чувств.

Избегать болезненных чувств – еще одна стратегия, к которой часто прибегают созависимые . Но поскольку мы не можем избирательно отгородиться лишь от болезненных чувств, мы отключаемся от всех.
Нам становится труднее в полной мере наслаждаться радостями жизни.

Даже болезненные и неприятные чувства дают нам важные подсказки того, что нам необходимо. Например, если ваш коллега публично приписал себе ваш успех, было бы естественно испытывать обиду, разочарование и/или гнев. Эти чувства говорят, что с вами поступили плохо, что это неправильно, и вы должны выяснить, как с этим справиться.

А если вы делаете вид или убеждаете себя, что вы не обижены и не злитесь, вы будете позволять окружающим и дальше эксплуатировать вас или обижать каким-то иным образом.

7. Созависимые не просят то, что им нужно.

Одним из результатов подавления чувств является то, что мы перестаем понимать, в чем мы нуждаемся. И это невозможно - удовлетворить собственные нужды или просить других удовлетворить их, когда мы даже не представляем, в чем они заключаются.

Это следствие низкой самооценки, когда мы не чувствуем себя достойными просить нашего партнера, друзей или работодателя о том, что нужно нам.

Реальность такова, что все имеют потребности и право просить, чтобы окружающие прислушались к ним. Конечно, просьба не гарантирует, что ваши пожелания будут исполнены, но вероятность этого увеличивается, когда мы просим ассертивно (уверенно в себе), а не остаемся пассивными (или ждем, чтобы взорваться, пока нас не переполнит ярость).

8. Созависимые продолжают отдавать, даже когда это их ранит.

Забота и готовность приспосабливаться – это признаки созависимости. Что делает эти в целом положительные качества нездоровыми? То, что созависимые люди вкладывают свое время, энергию и даже деньги в помощь и заботу о других, даже когда это причиняет им страдания и лишения.

Эта забота также заставляет нас стать невосприимчивыми к тому, что нас обманывают или используют. Нам трудно установить границы, и мы не можем достичь баланса между помощью окружающим и заботой о себе самих.

9. Созависимость не является симптомом психического расстройства.

Множество людей с созависимостью имеют клинически значимый уровень тревожности, депрессии, страдают от пост-травматического стрессового расстройства, но созависимость сама по себе не является психическим расстройством.

Помните, что обратиться за консультацией к психотерапевту не означает, что с вами что-то не так. Вы можете ощущать себя пустым или неполноценным, но это не означает, что вы такой и есть!

10. Вы можете изменить вашу созависимую модель поведения.

Человек может излечиться от созависимости. Я не собираюсь лгать вам и говорить, что это будет легко, но это возможно.Изменения – это постепенный процесс, который требует практики и открытости, готовности попробовать новые модели поведения и испытать неловкость и дискомфорт в первое время.

Созависимость – это не ваша вина, но вы единственный, кто может изменить положение вещей. Вы достойны любви и здоровых отношений и должны стремиться к большему сочувствию к себе и пониманию себя.опубликовано .

By Sharon Martin

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Внимание! Наркологический центр «Содействие» начал набор участников в группу психотерапевтической помощи для созависимых лиц.

На базе центра уже не первый год проходят встречи в групповом формате для родственников лиц, зависимых от психоактивных веществ. Программа рассчитана на 3-4 месяца, проходит в анонимном формате 1 раз в неделю по выходным дням. Программу ведет профессиональный психотерапевт, имеющий большой опыт работы в формате малых групп.

Для того чтобы начать помогать своим близким справиться с зависимостью, необходимо помочь себе восстановить ресурсы, растраченные в попытках самостоятельно справиться с проблемой зависимости. Для этого нужно понимать что такое зависимость и созависимость и причины возникновения этих состояний.

Как выглядит наша психологическая помощь?

1. Лекции, научные разработки, семинары на тему «Что такое зависимость и созависимость» .

Это стартовая позиция для понимания того, что происходит в вашей жизни. Прояснение своего душевного состояния. Лекции, групповые встречи, семинары вызывают внутри опору понимания зависимости и созависимости. Созависимые постоянно живут в тревоге, в отчаянии, в безвыходности и усталости. И понимая причину возникновения этих состояний - человек выздоравливает. В совместном нахождении себя -созависимого и себя -счастливого и здорового человека, участвуют и члены группы поддержки, и психолог, и Ваше желание.

2. Групповые встречи с профессиональным психотерапевтом по проблемам созависимости и семейным проблемам. « Вы не одни..»

Под внимательным взглядом и руководством опытного психолога, Вы сможете научиться открыто говорить о своей проблеме, услышать и понять, что Вы - не одни. С удивлением обнаружите, что ваша тайна и боль знакомы многим созависимым. Научитесь вместе находить выходы и проживать шаги к исцелению. Почему так важна групповая работа? Потому что на личных примерах из жизни участников групп, Вы сможете прочувствовать единство болезненных чувств, поймете, что многие чувства, мысли, действия и поведение - одинаковы для всех созависимых. Что Ваши реакции на больного зависимостью близкого Вам человека одни и те же. Специалист поможет избавиться от привычной формы поведения и жить заново, открыть себя себе и найти новые, здоровые формы общения с зависимым человеком и научиться жить свободно.

3. Индивидуальная психологическая поддержка созависимых. «Все мы родом из детства»

После долгих лет деструктивной жизни созависимые плохо понимают принципы общения нормальных взрослых людей. Их общение было долгое время в форме нападения и защиты. Необходимо избавиться от привычных форм общения и поведения и научиться говорить правду и говорить ее с любовью. На месте контроля и тревоги должно быть честное и открытое общение. Созависимым человек становится не случайно. На индивидуальных психологических консультациях составляется генограмма и социограмма жизни человека. Проясняются механизмы формирования созависимого поведения. В какой период жизни человек почувствовал боль зависимости. Необходимо осознание и отказ от внутренних установок, которые были заложены близкими и важными людьми в детстве.

Созависимость - семейное заболевание. Симптом дисфункции семьи. Эмоциональные реакции и образцы поведения, при помощи которых ребенок пытается защитить себя от боли в детстве, переносятся во взрослую жизнь. Работая с психологом, человек учится принимать себя, со всеми страхами и слабостями. Обнаруживает в себе ценные и исключительные качества, на которые впоследствии будет опираться и начнет проживать глубокое чувство любви и близости, как по отношению к себе, так и к окружающим. Особое внимание отводится теме доверия. Научиться любить, это научиться доверять. Человек живет в недоверии из-за ран, которые носит в себе из прошлого, и которые наполняют нас страхами и неверием в себя. Привычка видеть мир по-старому -это внутреннее гипнотическое видение, которое сформировалось как защита от полученных психологических травм. И мы видим мир не таким, какой он есть, а таким, каким мы его видели в детстве. Из-за страха и недоверия человек саботирует любовь, используя привычные ему реакции- обвинение, реагирование на негативное, уход в изоляцию, замыкание в себе, ложь, манипуляции и отвержение. Вместе с психологом, человек расширяет границы своего мира, отказывается от старых форм поведения, от знания, которое мешает жить и находит свой путь. Видит, чувствует и осознает себя в этом новом, здоровом состоянии. Раскрывается глубинное знание безусловной Любви.

Вот несколько личных историй созависимых, которые выбрали групповую психотерапевтическую программу помощи:

« Я живу в аду. Близкий мне человек- наркоман. У него ломки- и у меня во всем теле дрожь и боль. Я даю ему денег на дозу, чтобы ему стало легче, а ночью тихо умираю от душевной боли. Я кричу на него, надеюсь, что « это в последний раз», я верю его словам и опять кричу на него, когда он снова обманывает. Мне кажется, что ему не хватает силы воли.»

« У меня муж - алкоголик. И я испытываю те же чувства. И помочь хочу, и злюсь, и ненавижу его, и жаль.. Мой контроль совсем не помогает. Уже не верю своим силам. И тяжелое чувство вины и безысходности. Сама стала с ним выпивать, чтобы ему меньше досталось. Мне страшно».

Наши терапевтические группы дают мощную поддержку и развитие созависимому. Задачи, которые перед собой ставит психолог, это информирование, определение готовности к изменениям, обсуждение волнующей проблемы и нахождение её разрешения. Группа помощи центра «Содействие» «проводит в жизнь» программу выздоровления, а также оказывает постоянную психологическую поддержку. Люди, которые много лет прожили и живут с человеком, страдающим зависимостью, часто не задумываются над источником внутреннего напряжения. Поэтому они нуждаются в посторонних наблюдателях, которым они могут довериться, и которые помогут распознать проблему и научить их справляться с трудностями на пути к здоровой и свободной жизни.

Самые частые проблемы, которые мешают созависимому стать здоровым и озвученные при групповых встречах:

  • Ошибочное представление о том, что он отвечает за чувства, поведение и более того - жизнь другого человека.
  • Трудности в определении своих чувств. Сложно выразить такие эмоции как страх, гнев, счастье. В то же время есть иллюзия, что «я знаю всё о своем муже (сыне, брате, дочери, жене…)».
  • Тревога по отношению к тому, как другие люди воспринимают созависимого и его проблему («стыдно, если люди узнают», «это наша семейная тайна», «я никому об этом не говорю»).
  • Привычка ставить желания зависимых людей, их проблемы и потребности выше своих. («Я о себе уже и забыла», «главное- спасти мужа (сына, жену..), «я ему жизнь посвятила, а он..», «это мой крест».
  • Сложно признать свои хорошие качества или поступки.
  • Трудности в создании близких отношений.
  • Страх одиночества.
  • Усталость от постоянного стремления управлять и контролировать поведение других людей.

Групповая работа включает в себя выполнение практических заданий, упражнений, в процессе которых человек получает навык жить свободнее, чувствовать свои потребности и границы, реагировать по-новому и открыто.

Что может сделать семья для своего близкого, больного алкоголизмом или наркоманией?

Больной нуждается в помощи семьи. Но для того чтобы начать помогать, необходимо приобрести некоторые знание и навыки, как и в любом деле. Члены семьи обладают большим эмоциональным опытом, но плохо знают и не воспринимают зависимость как болезнь. Все, что семья делала до начала лечения, можно определить одним словом - «страдала». Теперь пришло время успокоиться и побольше узнать о зависимости как о болезни. Длительное время вся семья, как правило, пользуется психологической защитой - отрицанием. Необходимо перестать играть в прятки с собой. Самое главное - это признать проблему. Часто родственники, обращаются за помощью, но услышав слово «алкоголик» или «наркоман» из уст специалистов, отказываются ее получать. Что для вас страшнее - слово или сама проблема? В семье обычно очень неохотно соглашаются с тем, что их близкий имеет болезненное пристрастие, что он зависим и что это очень серьезно. Проблема зависимости замалчивается, скрывается или преуменьшается. Пора перестать относиться к зависимости как к пороку, как к моральному дефекту и начать считать ее болезнью.

Итак, проблема должна быть признана семьей, но что потом? Второй шаг - самый трудный. Надо уговорить больного лечиться, во всяком случае, обратиться к врачу. В одиночку это бывает очень трудно сделать, поэтому, то, что не под силу одному человеку, может удаться нескольким людям. Близкие, дорогие, эмоционально значимые для больного люди могут однажды предпринять испытанную на практике «тактику интервенции». Все кто близок больному, садятся в кружок и разговаривают с больным о его здоровье. Можно пригласить коллегу по работе или старого сослуживца, хорошего друга. Разговор должен быть спокойный, без обвинений. Пусть каждый из участников скажет, что озабочен здоровьем больного, что он слишком дорог каждому из присутствующих, можно рассказать о последствиях к которым привела его зависимость. Лучше если интервенцию вместе с семьей подготовит врач. Цель интервенции - мотивировать больного на лечение. Больной должен посмотреть в лицо тем последствиям, к которым привело его поведение.

Не теряйте надежду. Многие больные воспряли духом и поднялись до трезвой жизни, как с помощью лечения, так и самостоятельно. Если больной все же не соглашается пойти лечиться, пойдите сами на лечение от созависимости. В любом случае, живите своей, а не его жизнью. Это разумная мера, а не эгоизм. Эта мера может оказаться полезной и для вашего близкого. Как только вы начнете доводить свои планы до конца, переключите свою энергию на решение собственных проблем и задач и научитесь ценить свою жизнь независимо от его состояния, у вас повысится самоуважение. Очень часто случается так, что сначала родственник больного приходит на лечение от созависимости, а через какое-то время, приходит на лечение и сам больной. Семья - это система. За какое звено в этой системе не потянешь, изменится вся конфигурация системы. Оздоровление семьи можно начать уже сегодня.

Звоните и записывайтесь в программу помощи для созависимых по нашему телефону.

В основном, те кто столкнулся с проблемой наркомании или алкоголизма близкого человека, всячески отрицают и не понимают, что и сами нуждаются в помощи.

Приходится часто слышать реплики разных людей похожие по смыслу: "Я не больной! Мне не нужна ваша помощь!" Это отрицание напоминает раздраженные крики вашего близкого человека в ответ на предложенную руку помощи.

Задача многих реабилитационных программ состоит в решении ряда вопросов, помогающих уменьшить психологические качества больного, которые привели его к употреблению. А близкие люди, находящиеся рядом на всех этапах развития заболевания, постепенно и незаметно становятся созависимыми личностями, не менее нуждающимися в психологической, а иногда и медицинской помощи.

Помощь созависимым. Созависимость.

Созависимость имеет множество определений из-за многогранности этого явления. Болезненная привязанность, чрезмерная озабоченность кем-то и социальная, эмоциональная, а порой и физическая зависимость от этого человека включает в себя понятие созависимости. Сам человек, у которого близкий принимает наркотики или алкоголь, разрушает себя такими мыслями чувствами и поведением, желая таким образом защититься от боли. Оказание помощи созависимым родителям (родственникам наркозависимых, алкозависимых) - задача не менее трудная и важная, нежели само лечение наркомании или алкоголизма .

Самое страшное, что родственники химически зависимых не меняются, когда те прекращают употребление. Им постоянно чего-то не хватает: то выздоравливает сын/дочь медленно, то на работу пора устраиваться... Они не могут успокоится в желании переделать жизнь других. Это желание может в пагубных формах сказываться на их собственной жизни и выражаться в импульсивном поведении. Созависимый может начать играть в карты на деньги, стать неуправляемыми в еде, иметь много любовных связей...

Помощь созависимым родителям, родным и близким наркозависимых, алкоголиков в Калуге

Исходя из всего перечисленного напрашивается вывод, что родители, родные и близкие наркозависимых, алкоголиков в помощи нуждаются не меньше. В Калуге, Туле, москве существуют группы созависимых, где люди с одинаковыми проблемами поддерживают друг-друга. Помощь волонтеров служения "Милосердие" поможет оставить в покое своих близких людей и работать над собой. Оставить в покое - это значит не перестать проявлять заботу и любить, а прекратить давить, покрывать ошибки и влиять на него/ее.

Служение "Милосердие" - это социальная реабилитация алкозависимых, наркоманов, а также помощь созависимым родителям, родным и близким наркозависимых, алкоголиков (созависимым) в Калуге, Обнинске, Туле, Орле, Воронеже, Брянске, Москве, Подмосковье.

Служение реабилитации "Милосердие".

г. Калуга, ул. Болдина д.20 8-953-333-44-47

Реабилитационный центр "Возрождение".

Калужская обл., Дзержинский район, д. Кожухово (40 км от Калуги)

В это утро всё для нее кончилось. Ад, в котором она жила два года и не находила сил выбраться из него закончился. Впервые за долгие годы она задышала полной грудью, полная сил и желания жить и быть счастливой без страхов, открытая для всего нового и главное внутренне свободная, а не созависимая женщина. Ей удалось, удалось справиться с созависимостью. Борьба была не на жизнь, а насмерть. Она закончила отношения с ним, чтобы спасти себя, а не превратиться в истеричку и не очень адекватную женщину.

Созависимость похожа на алкоголизм и наркоманию. Ты словно зависимая, но не от таких вещей, а от эмоций при чем не самых приятных. Это зависимость от конкретного человека, с которым не чувствуешь себя счастливой, но упорно находишься в разрушающих тебя отношениях. Часто такие мужчины злоупотребляют алкоголем, или наркотиками. Он зависим от веществ, а ты зависима от него.

Да, я созависимая!

Призналась она однажды себе и принялась действовать. Почти два года она была в отношениях с манипулятором, будущим алкоголиком, и психическим насильником, а это означало, что месяцами он с ней не разговаривал, а ее попытки хоть как-то с ним связаться заканчивались гудками в телефоне.

До этого были полугодичные отношения с наркоманом, его манипуляции и ее стремление его спасти. В-первые она поняла, что что-то идет не так, когда стала давать ему деньги. А Он же их считал не ее деньгами, а их общими.

Но вернемся к последним отношениям. Она стала посещать тренинги по любви к себе, по преодолению созависимости, повышению самооценки, ходить на расстановки.

Она начала усиленно себя спасать.

И так, ее план был такой:

1) Признать, что ты созависимая и сама справиться с этим не можешь!

2) Найти психолога, кто "промоет" тебе мозг.

4) Представить весь процесс "лечения" от созависимости как эксперимент, в котором можно пробовать по новому себя вести. Пробовать и смотреть, а как мне в этом поведение, а как мне, когда я такая.

Да, поначалу будет очень сложно, просто очень. Ведь вечно терпящим, все понимающим и прощающим женщинам тяжело даже просто сказать мужчине, что он не имеет право с ней так обращаться. Так, это приходить только тогда, когда ему удобно, не нести ответственность за свои обещания, игнорировать попытки поговорить и вечно делать вид, что ничего не случилось, не обращать внимание на ее интересы и желания.

5) Любовь к себе.

Как известно, находятся в созависимых отношениях женщины с низкой самооценкой, которые почему-то решили, или им кто-то это внес в голову, что они не достойны хорошего к себе отношения. Кто-то твердил им полжизни, обычно это мамы, что нужно всё терпеть, все понимать и все прощать. Но реальность такова, что любовь к себе держится отнюдь не на этих правилах. В вот любви к себе созависимым женщинам и не хватает, иначе бы они просто не попали в такие отношения, потому что не позволили так к себе относиться.


И так, принципы любви к себе:

1. Всегда для Себя быть на первом месте. Что означает отвечать себе на вопросы: что я хочу сейчас? мне это важно? хочу ли я это поведение мужчины ко мне поменя ть ?

2. Я не несу ответственности за то, как меня услышали. Я несу ответственность за то, что я сказала.

3. Я не несу ответственности за чувства других. Я несу ответственность за свои чувства. И если кто-то принял решение обидеться, это вовсе не значит, что я его хотела обидеть, и наоборот.

4. Я сама решаю, как и на что мне реагировать. Я несу ответственность за свои реакции.

5. Я имею право самостоятельно определить, что для меня плохо, а что хорошо.

6. Заниматься своей самооценкой. Можно пройти тренинг, тщательно выбрав себе специалиста.

7. Составить свои критерии хорошего к себе отношения мужчины и плохого. И в дальнейших отношениях руководствоваться им. Видя отношения, ты будешь сразу ориентироваться к хорошему отношению или плохому оно для тебя относится.. Хорошо, значит все идет так как надо. Плохо, значит что-то пошло не так!

Подводя итоги скажу, что, на мой взгляд, существует лишь одна формула выхода из созависимости - изменение своего отношения к себе и как следствие изменение своего поведения. И так же в обратную сторону, меняешь своё поведение, затем меняется отношение к себе. Потому что, когда ты говоришь партнеру о том, что тебе не нравится, что доставляет боль, что обижает, это нормально. Что нормально, когда твоё мнение и интересы учитываются партнером. В этот момент ты перестаёшь совершать предательство самой себя, а его и так было много, когда ты терпела то, что тебе не нравится!

Это вводный экскурс в историю "Как я "лечила" свою созависимость". В следующих публикациях буду раскрывать все пункты отдельно с примерами и рекомендациями. Надеюсь, мой опыт для кого-то послужит примером или мотивацией, или первым шагом к своему личному счастью.

Всем удачи, и до новых встреч!

Созависимость — это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или предмета.

Для созависимости характерно:

  • чрезмерная озабоченность кем-то или чем-то;
  • заблуждения, отрицание, самообман;
  • навязчивая потребность совершать определенные действия по отношению к другим людям (опекать, контролировать, подавлять, возмущаться и т.п.);
  • привычка испытывать одни и те же чувства (жалость к себе, гнев, раздражение и т.п.);
  • “замороженные” чувства и связанные с ними проблемы в общении, интимных отношениях и т.п.;
  • неумение разграничить ответственность за себя и за другого;
  • потеря ощущения внутренних границ (как своих, так и чужих);
  • низкая самооценка, граничащая с ненавистью к себе;
  • нарушения здоровья, вызванные постоянным стрессом;
  • фокусировка на внешнем окружении;
  • неспособность попросить помощь.Алгоритм работы

    С т а д и я 1 — Что происходит со мной?

    Клиент рассказывает о том, что происходит у него в жизни и что его беспокоит. Это начальная стадия, на которой могут решаться следующие задачи:

    1) идентификация проблемы;
    2) прекращение “обета молчания”
    3) обращение за помощью.

    С т а д и я II — Кто я?

    Здесь клиент рассказывает о себе, о своих переживаниях. Решаются задачи:

    1) удовлетворение собственных потребностей как образ жизни;
    2) умение выражать болезненные переживания;
    3) естественное выражение чувства страха и вины.

    С т а д и я III — Кем я хочу стать?

    Многие перемены возможны, когда выздоравливающий человек чувствует себя свободным в выборе новых убеждений, моделей поведения и точек зрения. Решаются задачи:

    1) процесс выздоровления — это скорее приключение, нежели цель;
    2) самопрощение;
    3) всепрощение.

    Направления работы с созависимыми клиентами

    1. Работа с прошлым опытом

    — Выслушивание;

    — Восстановление событий;

    — Реконструкция прошлого опыта;

    — Техники арт-терапии;

    — Драматизация;

    — Техники гештальт-терапии (пустой стул, «челночное» движение) и т.д.

    Упражнение

    Составьте два списка. В первом укажите все то, что ваши родители, учителя или другие взрослые люди делали и говорили вам во время вашего взросления и что, на ваш взгляд, не принесло вам никакой пользы и даже в некоторой степени было вредно. Во втором укажите все, что ваши родители, учителя и другие взрослые люди не говорили или не делали для вас , и что, как вы теперь полагаете, пошло бы вам на пользу, если бы они это говорили и делали.

    Закончив составление списков, изучите их, принимая к сведению следующее. В пунктах первого списка указано все то, за что вы не простили своих родителей. Это то, что сдерживает вас и способствует вашей созависимости. Во втором списке указано все то, что кто-то другой, как вы до сих пор надеетесь, должен сделать для вас. Вам придется взять эти заботы на себя или попросить, чтобы это сделали ваши родители, а если это невозможно, то попросить других людей помочь вам удовлетворить эти потребности.

    Медитация «Я выбрасываю старые послания»

    Кто сказал мне, что я – плохая или не такая, как надо? Я все еще позволяю кому-то говорить мне все это?

    Сделай глубокий вдох и подыши любовью, умиротворением и радостью. Выдыхай негативные послания. Итак, вдох – любовь, выдох – негативные предписания. Прочувствуй, как они зависают, разрываются и ухолят…

    2. Возвращение ответственности

    — Повышение уровня осознанности;

    — Фокусировка на потенциале клиента, его силе и устойчивости;

    — Акцентирование его влияния на собственную жизнь;

    — Провокационные техники и т.д.

    Упражнение

    Чтобы почувствовать достоинства и недостатки 2 позиций: «ответственность за других» и «ответственное отношение к другим», продолжите незаконченные предложения:

    • быть ответственным для меня означает…
    • некоторые люди более ответственны, чем другие, это люди, которые…
    • безответственные люди – это…
    • свою ответственность к другим я проявляю через…
    • самый трудный для меня вид ответственности – это…
    • ответственного человека я узнаю по…
    • чем сильнее моя ответственность, тем больше я…
    • я побоялся бы нести ответственность за… быть ответственным по отношению к себе – это…
    • я несу ответственность за…

    Упражнение

    В течение определенного отрезка времени отслеживать свои ощущения, чувства, мысли, действия, мысленно называя их и добавляя фразу»И это делаю я»

    3. Установление границ

    — Сеттинг в терапевтической работе;

    — Проигрывание отдаления и установления границ в существующих отношениях с другими людьми на сессии вместе с терапевтом;

    — Принятие себя как ценности, другого как отдельного человека и т.д.

    Утверждения, которые дают чувство принятия:

    Чувство отдельности говорит, что ты и я – это два уникальных и не связанных намертво индивида. У тебя свои собственные чувства, отношение ко всему и свои ценности. И то, что ты собой представляешь, очень хорошо в моих глазах. А что я из себя представляю, то хорошо в твоих глазах.

    Чувство отдельности говорит, что ты можешь позаботиться о себе, а я могу позаботиться о себе. У каждого из нас забота о себе – это первичная обязанность. Я не отвечаю за твою судьбу, а ты не отвечаешь за мою судьбу (имеются в виду взаимоотношения взрослых).

    Если я действительно о тебе забочусь и ты мне нравишься, то я позволю тебе быть капитаном своего корабля, который может придерживаться собственного курса. Если я тебе нравлюсь, то ты позволишь и мне делать с моей жизнью то же самое.

    Я буду высоко ценить, если ты поделишься со мной своими чувствами, в том числе неприятными чувствами оттого, что я делаю или говорю. Но позволь мне самой решать, менять мне свое поведение или нет.

    4. Работа с самооценкой

    — Исследование клиента, его качеств и достижений;

    — Создание ситуации поддержки и принятия;

    — Работа с внутренним Родителем и т.д.

    Упражнение

    Составьте список своих ценностей. Пишите все, что для вас важно. Далее поставьте от 0 до 100% насколько вы реализуете эту ценность в своей жизни (НЕ ДУМАЯ!!). Например, для меня ценно – забота. Насколько я способна давать это людям? Допустим, на 30%. …ставим. Еще ценность – деньги. Реализация на 20%.

    Рядом ставим тоже % насколько я хочу реализовывать эту ценность в жизни. Далее расшифровываем каждый пункт: забота для меня… все подробно прописываем до полного понимая сути! Например, забота – 70% неудовлетворенности: что входит в эти 70%. Расписываем по пунктам подробно: 1) мне не хватает близких людей рядом. 2) я не могу проявлять нежность и тд. Все что приходит в голову.
    Если мы что-то ценим, но не реализуем в жизни – там основные провалы в самооценке. Именно там мы более всего не удовлетворены собой.

    Упражнение

    Составьте два списка:

    1. 10 качеств, умений, черт характера, которые, на ваш взгляд, помогли добиться каких-либо положительных изменений в вашей жизни.

    2. 10 качеств, черт, привычек, которые мешают вам достигать в жизни желаемого.
    После составления этих списков ответьте на вопрос: как вы относитесь к таким же качествам у других людей? Отличается ли ваше отношение к себе здесь от отношения к ним? Любое наше качество в организме существует не просто так. Оно несет полезную функцию, поэтому и существует. До тех пор, пока мы этого не замечаем, мы не можем этим пользоваться, а даже изводим в себе эти черты. Как правило, безуспешно. Я предлагаю вам не бороться с этими качествами, а узнать, в чем их смысл и задача.

    Возьмите второй список и представьте, что каждое качество из этого списка на самом деле выполняет важную роль. Попробуйте обнаружить, или угадать, или придумать, какую именно и чем она важна? Если вам удастся обнаружить, вы увидите, что на самом деле это качество является вашим достоинством. Теперь, когда вы это знаете, вы можете использовать его лучше, в более уместные моменты и без побочных эффектов.

    Если есть такое качество, которое мы в себе вообще не переносим – представьте его в виде образа. И пообщайтесь с этим образом. Ищите в данном случае все то, что является полезным для вас или для окружающих (это будет способ удовлетворения какой-то потребности) И найдите другой способ, более адекватный для удовлетворения этой потребности.

    Упражнение

    В левой колонке печатайте либо пишите тщательно, с нажимом, медленно самое положительное свое утверждение, а справа пишите быстро то, что нашептывает предательский голос внутреннего критика.

    Продолжайте писать слева одно и то же утверждение, пока предательский голос не истощится.

    5. Различение потребностей

    — Повышение уровня осознавания клиента;

    — Снижение внутреннего контроля;

    — Чуткость к собственным потребностям вовремя сессии и т.д.

    Упражнение

    Представьте, что Вас охватило полное безумие, отпустите своего внутреннего цензора. Мысленно опишите себя. Какой Вы псих? Стройте рассказ в первом лице, начиная с фразы «Я полностью сумасшедший». Расскажите историю Вашей болезни. Как это произошло? Где Вы в таком состоянии окажитесь в конце жизни? А теперь представьте, что Ваше сумасшествие — изощренный способ удовлетворить Вашу потребность. Какую именно? Как Вам это открытие? Завершите разделением фантазии в упражнении и реальности.

    6. Работа с чувствами, эмоциями

    — Осознавание и выражение чувств и эмоций;

    — Техники арт-терапии;

    — Драматизация;

    — Обучение способам эффективного и приемлемого выражения эмоций, способам релаксации, техникам телесно-ориентированной терапии. и.т.д.

    Упражнение

    Заведите дневник чувств. Составьте перечень чувств, которые вы пережили в течение дня. Записывайте в своем дневнике, когда вы переживаете каждое чувство, где вы его переживаете и любое выражение чувства, если оно было выражено. Если хотите, можете фиксировать только те случаи, когда вы ощущали или осознавали чувство, но не испытывали или не помните его проявления. Спустя какое-то время составьте схему вашего прогресса. Отметьте в дневнике, какие чувства вы можете распознать, но не можете выразить. Запишите определенные чувства, которые отсутствуют в вашем перечне.

    Упражнение

    Заполните таблицу, поместив ответы в пустые клетки. Во втором столбце опишите свои возможные реакции на чувства, названия которых приведены в соответствующих клетках первого столбца. Помните, что реакция – это импульсивный, нездоровый вид поведения, имеющий целью пресечь то или иное чувство. В третьем столбце в соответствующих клетках опишите подходящие ответные действия, которые вы могли бы предпринять при возникновении такого чувства. Помните, что отклик – правильный вид поведения, способствующий раскрепощению чувств.

    Здоровые способы управления чувствами

    Когда вы чувствуете гнев, испуг или раздражение, скажите об этом и попросите других о том, чего вы желаете.

    Используйте ваши чувства в качестве помощи в принятии решений.

    Определите каждое чувство отдельно. Не используйте одно для блокировки другого.

    Владейте вашими чувствами и возьмите на себя ответственность за ваши чувства.

    Поймите, что вы можете думать и чувствовать одновременно, и делайте это.

    Распознайте ваши “скандальные” чувства и не используйте их для манипулирования другими людьми.

    Сразу выражайте ваши чувства и не накапливайте их.

    Относитесь к вашим чувствам как к друзьям и союзникам, а не как к врагам, которых следует избегать.

    Позволяйте себе переживать свои чувства, когда они проявляются, как можно полнее.

    Не забывайте, что нет “плохих чувств” и для каждого из них есть важная причина.

    7. Обучение здоровым стратегиям отношений

    Как распознать созависимые и здоровые послания

    Созависимые послания Здоровые послания

    Ты упрямый. Ты можешь попросить о том, что тебе необходимо.

    Ты должен быть идеальным. Ты можешь ошибаться.

    Поторопись. Можешь не спешить.

    Ты должен приспосабливаться Можешь думать о чем хочешь.

    к другим.

    Приложи все силы. Ты можешь это сделать.

    Ты должен быть сильным. Ты можешь чувствовать и иметь потребности.

    Ты - особенный Ты можешь быть самим собой.

    Работай упорно. Ты можешь играть и развлекаться.

    Ты в замешательстве. Ты можешь думать и чувствовать одновременно.

    Ты бестолковый. Ты можешь думать и быть эффективным.

    Не будь таким эгоистичным. Ты можешь быть непринужденным.

    Ты тупой. Ты можешь быть творческим человеком.

    Ты больной или сумасшедший. Ты можешь быть хорошим.

    Всегда будь правильным. Ты можешь признать, что неправ.

    Ты не должен доверять другим. Ты можешь доверять другим.

    Будь осторожен. Ты можешь расслабиться и выкинуть из головы (забыть) все.

    Тебе нужно быть зависимым, Ты можешь быть независимым чтобы быть любимым.

    и любимым.

    Как просить о том, чего вы хотите: девятишаговый процесс

    1. Произведите объективное описание проблемы или поведения (“Когда вы разгневаны и пронзительно кричите…”)

    3. Опишите влияние или результаты воздействия проблемы на вас и/или ваши взаимоотношения (“Я хочу убежать от тебя и спрятаться”).

    4. Остановитесь на минуту и послушайте ответную реакцию другого человека или его (ее) восприятие конфликта.

    5. Ясно сформулируйте то, чего вы хотите от другого человека (“Я хочу, чтобы ты выразил свой гнев в таких словах: “Я зол”).

    6. Четко спросите другого человека: “Не хотел бы ты …?” (“Не хотел бы ты сказать, из-за чего злишься, а не кричать на меня?”)

    7. Обсудите, есть ли различия между тем, чего вы желаете, и тем, что другой человек готов дать или сделать. 8. Если вы не можете обсуждать разногласия, согласитесь с тем, что у вас имеются расхождения во взглядах (“Я вижу, что мы не можем прийти к согласию в этом вопросе, и принимаю наши разногласия. Не согласишься ли ты также признать наши расхождения во взглядах?”)

    9. Если разногласия непреодолимы и отношения прекращаются, отметьте это каким-то ритуалом завершения. Напишите письмо, в котором сформулируйте свои представления о ваших неразрешимых противоречиях без обвинений, рассматривая себя и другого человека с хорошей стороны. Вы можете не отсылать это письмо или сжечь его.

    Используемая литература и книги, в которых вы можете узнать о созависимости более подробно:

    • Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»
    • Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»
    • Стентон Пил, Арчи Бродски «Любовь и зависимость»
    • Майер П., Минирт Ф., Хемфельд Р. «Выбираем любовь (Как победить созависимость)»
    • Макавой Э., Израэльсон С. «Синдром Мэрилин Монро»
    • Селани Девид «Иллюзия любви»
    • Валентина Москаленко «Зависимость — семейная болезнь» Елена Емельянова «Треугольники страданий»
    • Елена Емельянова «Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования
    • Наталья Манухина «Созависимость глазами системного терапевта